dendera.egipt.

vreau sa-ti zic ca mi-e frica.sunt in acel moment al vietii mele cand mi-e intradevar frica de ce are sa urmeze.mi-e frica sa nu fiu lasata deoparte.

nu am spus asta nimanui,dar simt ca explodez.

am trecut de toate perioadele ciudate ale vietii mele.am trecut de vremea copilariei cand alergam si-mi juleam genunchii.au ramas semnele de pe picioare care sa-mi aminteasca de acea magnifica perioada(nu o sa am picioare frumoase inca o buna bucata de vreme).

crescand,m-am izbit de teribilism.dar am trecut repede(cam in jumatate de an) de el.

mi-am pierdut si mi-am regasit identitatea,ajungand curand la concluzia,ca fiecare schimbare,fie si ea minora,e bine venita in cursul vietii mele.

mi-am schimbat de 20 de ori alegerea unei cariere,in ultimii doi ani.de la traducatoare la scriitoare,de la scriitoare la jurnalista,de la jurnalista la jurnalista foto,apoi inapoi la scriitoare.

apoi am decis sa-mi indeplinesc visele.ca si cum destinul mi-ar fi dat un semn si mi-ar fi zis ca pe pamant,am putin de trait,si e al naibii de mare sa nu-l cunosc,sa nu-i cunosc istoria ,sa nu-i cunosc oamenii si tinuturile.

m-am oprit la arheolog,apoi la egiptolog,apoi la antropolog.

aici s-a oprit totul.

am avut ultima criza de nervi,serioasa,in ianuarie.m-am pierdut.m-am trezit intr-o dimineata nestind cine sunt.dar au trecut aproape 6 luni si pot sa marturisesc ca de atunci am avut parte de multe zambete,glume-n program si liniste.

cam acolo s-a sfarsit si perioada crizelor si-a depresilor.

da,tip in fiecare zi.injur si trantesc usi.dar e societatea.e stresul.e conditia mea morala.mediul inconjurator,care se dezintegreaza ca un cadravru de veverita intr-o balta.

acum mi-e frica .de tot.mi-e frica seara,cadn vad ca nu esti si-as vrea sa-ti vorbesc.

mi-e frica sa te sunt sa vad ca esti.mi-e frica sa-ti spun ca vreau sa te vad.

si cand te vad,mi-e frica sa ma atingi.nu stiu.mi se pune unnod in gat si mi se incordeaza muschii gatului.picioarele-mi tremura si nasul devine de gheata.mi-e frica,mereu.dar cand esti,trece.

siapoi.mi-e frica de neindeplinire.de esec.mi-e frica ca am sa imbatranesc si n-am sa vad egiptul.vreau sa-l vad de mica si e tot cam de p-atunci teama.

mi-e frica ca n-am sa reusesc.ca am sa ma marit odata si n-am sa fiu fericita.ca am sa ajung ceva ordinar,apatic,fara vlaga,care fumeaza doua pachete de tigari pe zi si e satula de munca.care asteapta sa vina seara sa se tranteasca in pat si sa se faca din nou dimineata.

de fapt,mi-e frica dimineata cand nu dorm.mi-e frica de locul gol.
si mi-e sa fie asa in viitor.viitorul departat.

daca ar fi dupa mine,ai fi sclavul meu(dimineata la tura de cafea)multe zile in viitorul indepartat.

ma mai tin visurile deoparte.cosmarurile sunt multe.

chiar si atunci cand nu dorm.si tu stii ca eu nu dorm.

mi-e dor de tine.

spre spitalul de nebuni?

am ajuns la concluzia,acum la finele anului scolar,ca de fapt,clasa mea e un salon de persoane scapate de la nebuni.ntradevari,sighetul e aproape,cavnicul si mai aproape.dar ceva s-a intamplat.

si ma amuza.odata m-am pierdut in sala de sport,printr-e atatea tipete si fiinte buiace.atunci m-am pus in mijlocul salii si m-am leganat ca un copil tampit.

acum,caldura si stresul unei posibile corigente ,afecteaza pe toate cele 27 de exemplare.maria tipa la ioana,ioana la maria.madalina si cu ana vorbesc despre jobul lor,iar eu desenez nava spatiala a lui Zaphod.

am avut o singura teama pana azi.sa nu raman corigenta la matematica.si mamuca draga,nu mai am cum sa raman.mi-am scos azi 9-le.am invatat pentru lucrarea aceea.intr-o ora de religie,cand i-am urlat in criza de nervi profului,ca de la anu' in catalog o sa scrie ATEU in dreptul numelui meu.si totusi unul din zeii de sus m-a iubit.

de altfel,pe alt plan,mara a fost dezamagita ca matei s-a culcat cu lexa.i-am stricat toata ziua mariei.il placea pe matei.sau...il mai place?ioana nu mai e cu mimi.pacat de poezia pe care i-am compus-0

"tu esti un cal,

eu sunt o iapa.

tu esti virgin,

eu sunt versata"

Catarul virgin.

vineri e ziua puradelului.si fiecare avem in noi cate-un copil,fie ca fumam,ne futem,bem saupur si simplu alergam dupa fluturi,pe campii.

am stabilit(adica am impus eu regula) sa cumparam baloane,multe si colorate.noi fetele sa ne facem codite,iar baietii sa poate bascute.tot sa avem acadele colorate.oh,si vineri se bea numai sampanie Robbie Bubble.cred ca o sa iasa ceva poze..

vreau sa mai spun,ca tata nebunia pe care-o traiesc opt ore pe zi,apoi patru cu ai mei acasa,mi-a adusa aminte de copilarie si de desenele cu Secret Squirrel.mi-e dor de desenele faine,netraduse,cu aspect de desene.cred ca de aia ma si uit atatea ore pe zi la The Simpsons.

mna in fine.baia sprie ae aproape.ma poate duce fratemiu in fiecare zi la nebuni,cada e sa clachez.dar nu mai clachez.nebunia a devenit ca un strat adipos.merge greu si se instaleaza repede.dar e de atat de multa vreme in corpul meu,incat nu o mai simt.acum?rareori,ca in videoclipul "in focuri",ma trezesc urland "futu-ti mortii matii" "sau fu-ta-te cristos",sau "suge-ti-ai p00la"..dar sincer.?poate fi tourette.

si in tot timpul asta,gasesc timp sa ma gandesc la o anumita gaina.

odata la 2 minute :)

ochelari de soare sub cer de luna.

"ui lav da bozgorian comiuniti out hir"

bai.vreau sa incep cu "bai",pentru ca doua zile nu conta cine era in fata mea,era un bai.
bai dupa 4 ore de stat si baut,si dohanit m-am trezit,nu mai stiu cum pe acoperisul casei,strigand la cei de jos ca eu sunt o regina,Hathor,de fapt zeita ,iar in fata mea sa se inchine toti cei aflati joc.bine ca lumea de jos era prea,prea departe sa ma auda,asa ca dupa ce mi-au trecut cele 10 minute de tipat ca sunt regina tuturor,m-am trezit pe tarasa,afara uitandu-ma la un paianjen,care-si tesea panza.
in fine,a urmat iar o perioada in care faceam traseul "back yard-partey room" in mod constant si repetitiv.
dimineata la 5 a fost deja liniste si eu aratam ca un cur.
schimbam cele doua posturi ,intr-una,in speranta unei decizii.
la 6,s-a trezit gazda ca trebuie sa trezeasca lumea troznita,cu cafea si tuica.
binenteles ca doar vreo doua persoane s-au trezit.eu eram una din cele doua.m-am uitat prin curte,locul meu ramase la fel.cu paharul si sticla de vin langa ghiveciul cu cactus,si cu pachetul de camel light,pe care l-am gasit in geanta.(ramase de la Ana,mare bucurie imi facuse).
la soare,am adormit invelista cu o patura groasa pe mine,o ora mai tarziu,pana inspre 10,dupa care am stat la plaja.da m-am bronzat.si sunt incredibil de atragatoare(...*pause* NOT).

stima si respect.god speed.peace out.power to da people.
yatta yatta yatta.

pentru informatia dumitale

1.nu sunt cowch potato
2.mi-a scazut fundul

vineri am sa zbor.

s-a trezit vineri dimineata,cu gandul ca in aceasta zi are sa zboare.va gasi cel mai inalt bloc(in mod inevitabil e cel de langa blocul in care locuieste) si cu gandul la libertate are sa zboare.
si probabail,odata cu zborul vor disperea toate.va disparea zambetul,va disperea gandul ca el ,in inconstienta poate sa pateasca oricand ceva,va disparea Ioana cu jumatatea ei de an de trai,va disparea egiptul si piramidele,atat de dragi.fara aviz,fara intrerupere,fara vreo planificare exacta.
10:00 a.m traversa strada si suna la un apartament oarecare,sa poata fi lasata sa intre.n-a mai urcat pe acoperisul blocului 6,de cand era copil si-i placea sa stea acolo ca sa se simta stapana pe lume.
in fond,asa era si acum,numai ca stapanirea ii provoca dezgust,lumea in general ii provoca dezgust.lumea mai putin o persoane,pe care-o vedea rar,si cu cat o vedea mai rar,parca cu atat ii era mai draga.
pe la 10 si 10 minute,dupa ce urca incet si lenes cele 578 de scari ,ajunsese in sfarsit pe acoperis.
nu mai era ca in copilarie,totul parea subred si mic,astepatand sa fie distrus cu o suflare de vant.
si vantul lipsea,iar zborul fara vand ii se parea inutil.
asa ca se aseza pe marginea blocului si inchise ochii.
pentru o secunda,toate amintirile ,si mangaierile,si rasetele,si tigarile si cafelele si tot disparusera.o secunda in care auzii un sunet puternic,un vajait in capul ei.
atunci realizase ca daca are sa zboare azi,n-are sa-l mai vada prea curand.n-are sa mai vada soare prea curand si nci sa guste cafea .
se ridica de pe marginea blocului,isi scuturase hainele de praf si-si vazu de drum.
ajunsa acasa,isi facu o cafea cu multa spuma,de care era foarte mandra.

cotidian.

n-am sa beau?!

vrei sa stii ceva?ma doare in cur de jobul acela.ma doare in cur ca am sa stau la vara in 16 pozitii la soare,band bere ieftina ,dar simtindu-ma bine,in loc sa-mi petrec vara servind la niste afaceristi,la niste familii cu puf sub cur,la copii rasfatati si obezi.
nu-mi trebuie 4 milioane pe luna sa pot zambi.nu-mi trebuie nici doua.

n-am sa fumez?!

cand tigarile se vor termina,pachetul mamei va fi binevoitor si saritor,la fel si-al tatei.
cand soarele si lenea verii se va impreti cu starea mea de spirit,va fi vai si-amar de cel care-mi va pune capat zambetului.
si ce daca acum,imi tarasc mainile si picioarele dupa mine,prin curtea scolii asteptand sa fac odata statistica absentelor,sa calculez medii,sa vin la scoala la 7 ca sa predau carti.
si ce daca profesoara de engleza mi-a dat un 1 pentru ca eu,nu mai invat engleza din cauza neglijentei ei?si ce daca una din profele de franceza e plictisitoare si enervanta si profesoara de latina arata a barbat? ce-i daca adorm la scoala si-n pauze fumez cate doua,trei tigari,doar ca sa simt,pentru cateva secunde ca-s departe de oars?
sincer?nu-mi pasa.sunt prea indiferenta sa (daca as fi barbat as putea zice bagpulist) imi mai pese cu adevarat.
ma intereseaza doar soarele si fulgerele sa le fotografiez.
ma intereseaza sa fie...el...bine.
sa fiu eu bine.
sa fie bine.
sa ne vedem.
sa plec.
departe.de cotidian.de troleul care pute si e incins.de alfaltul aburind in mijlocul ploii.
de chistoacele de tigari din scrumiera,pe care mi-e lene sa le arunc.

teoria pixurilor.

am avut pana de curand un creion.arata ca un pix.dar era totusi un creion.era destul de gros si verde inchis.partea pe care-mi stateau degetele era cauciucata.acu 2 ani avea si marca scrisa dar cu timpul s-a sters.numai eu si colega de banca stie cat de drag imi era creionul aceala(stia pentru ca atunci cand aveam impresia ca l-am pierdut,faceam crize-pur si simplu incepeam sa ma isterizez).in 2005 ,pe la inceputul verii,incepusem sa desenez,(din greseala cu acel creion) intr-o agenda.n-am mai lasat creionul din mana.in acel an l-am dus la mare.l-am lasat sa atinga apa si ploaia,pentru ca stiam ca in interiorul lui,in spatiul acela gol dintre locul unde se pune mina si locul unde se pune radiera,se pastrau toate amintirile.
cu el am scris scrisori intregi,versuri de la cantece pe care azi nu-mi permit sa le ascult.mi-am facut si panoul din camera(cel cu poze si muulte alte foi atarnate) cu ajutorul creionului.am scris dorintele pentru anul acesta..cand i s-a terminat radiera,am furat-o pe cea de la fratele lui geaman,care statea la fratele meu in dulap.
anul acesta in februarie(sau era martie?)i s-a stricat o chestiune dinauntru....ma rog...chestia aceea alba care tine mina sa nu pice,cand scrii.si din nou,am apelat la creionul fratelui meu.uitandu-ma la el am vazut cat de lipsit de viata e:nici zgariat,nici culoare dusa,nici nimic.pana si eticheta inca o are.dar eu cu ajutorul lui l-am reparat pe al meu.am numit toata operatia "schimb de organe".
pana acum doua saptamani,cand am observat ac lipseste.
nu l-am cautat inca cu adevarat sa fiu sigura ca nu mai e si parca ceva nici nu ma lasa sa o fac.ii duc dorul creionului...

madalina are obiceiul sa fure pixuri si creioane de la profesori sau din farmacii.eu am obiceiul sa fur pixuri cu pasta verde de la copii.madalina mi-a furat un pix cu pasta albastra de la o farmacie,..a fost acum o luna.a fost dragoste la prima scriere.mi-am redescoperit scrisul,mic si rotund.o nebunie.asa frumos scriam numai cu creionul.azi,cand s-a terminat pasta(era mai mult cerneala...),am realizat ca de fapt,la toate pixurile pasta conteaza.nu pot sa scriu nici macar cu un rotring(ceea ce luasem de la tata dimineata) pentru ca pasta lui nu se aplica uniform.ca eu sa pot scrie frumos,rotund si mic,trebuie sa am un pix cu o pasta care sa scrie uniform.
si pixul pe care-l aveam in fata ochilor mei nu scria uniform.
si madalina mi-a mai furat azi un pix.azi a fost de la profesorul de religie.in ultimele zile,observand fascinata ca se termina pasta in pixul furat,am facut glume "suzi,ma duc la farmacie sa-ti mai colectez un pix?" da,s-a intamplat sa ne ducem iar la farmacie si sa observam ca nu inlocuisera pixul asa ca am suspinat.
cum ziceam.azi a furat madalina un pix.tot in genul pixurilor cu cerneala.scrie destul de bine,a avut o singura scapara,dar cred ca era inca virgin.
maine-l primesc.azi am zis o replica homosexuala care mi-a garantat mie maine pixul.
noaptea asta avea nevoie de el pentru tema la romana.stiu ca nu o sa fie dragoste adevarat si pura ca si cu celalat,dar scriu aproape la fel de frumos.celalat era o zebra.

nu-mi plac pixurile care pocesc.cum e markerul cu varf de 0,5 mm din fata mea.scriu dumnezesc cu el pe suprafete lucioase(pana la urma asta e si scopul).si pe mapa mea verde.da da! dar pe hartie,pocesc imprejurul literei.mici mici fire se extind si-mi explodeaza ochii in cap.

ah da.penarul mi-e plin de pixuri.vreo 15 sunt verzi.scriu doar vreo3 din ele.alte 10 sunt albastre si negre,si nu sciu.nici unul.

de ce nu-mi cumpar pixuri?niciodata nu cumpar un pix(chiar si cerneala) care sa scrie cum vreau.cele primite/furate sunt adevarata ema viata.de ce nu-mi cumpar stilou?pentru ca nu mai pot.am amintiri urate.

as vrea sa-mi gasesc creionul...




am probleme.serioase.

P.S -19:05 mi-am cumparat un pix.

copil cu vise.

You sure you want to be with meIve nothing to give

Wont lie and say this lovins best

Leave us in emotional peace

Take a walk, taste the rest

No, take a rest

sunt un copil zapacit.ce viseaza zepeline rosii care se izbesc deolalta.si un alt copil zapacit mi le aminteste in mesajul de ziua mea,ca sa stiu ca el stie.sunt o zapacita,geniala,care fumeaza ca u turc si bea cafea fara zahar.cu zahar doar cand el o prepara.

sunt o copila,care tocamai a spart o vaza si s-a taiat la deget.a fost ca si atunci cand iti tai venele si astepti sa curga curajul,doar ca a fost ceva spontan.

sunt un copil care ar mai vrea sa se joace cu papusile,dar politica si incalzirea globala au aruncat papusile intr-o cutie de lemn,veche.

ca si copil,nu m-am jucat niciodata.ba mai mult am inca etichete pe majoritatea papusilor.zburdam pe campii ,ca un miel,si beleam picioarele.si acum la inceputul vietii mele de femeie care simte mai mult decat dragoste de copil,imi doresc ca picioarele mele sa fie fara urme.dar sunt unica.unica pentru ca mi-e drag de un alt copil,captiv in corpul unui adult.

m-am bucurat ca un copil de toate cadourile primite.m-am bucurat in special de mesajul trimis la 00:02 de celalt copil.m-am bucurat de casca de lamai(pe care inca nu am rpimit-o ...) si de zepelinele rosii.

si m-am bucurat de cadoul atat de matur primit de la prietena cea mai draga.

si m-am bucurat de berile baut,de tigarile fumate,de vinul baut azi si berea cu gust de ananas.

si m-am bucurat azi noapte cand...

eu: bai...

eu: imi pare rau ca nu te-am cunoscut mai devrenme

el: well ..

el: avem timp sa recuperam

el: cat ne-o tine

de fapt...ma bucur de 7 luni ca l-am cunoscut.ca a venit.ca i-am sarutat buzele.ca ne vedem rar,dar rarul aduce tot...si sper...sa ne tot tina...

si sunt bucuoara ca e,ca sunt,ca e luna plina...de 1 mai...

you once admired...

deeci
21:30.crash landing.partey....lume...1 mai muncitoresc.ma simt speciala.cadou.
23:31 sabina"la muuulti ani afat mea,te iubesc"
23:45 gelateri."vreau o cafea cat se poate de tare.apo acasa:D"
cafea tigara,cicolata,tigara...dimineata nu o sa stiu ce e cu mine.
23:50 sandra"la muuuulti ani"
23:53 ioana "laaa muuulti ani...acu m-am trezit sa-ti zic tie la multi ani"
00:00 1 mai....familia..."la muuuuuuuuulti aaaaami!!! bart simpson...tort...ioi"
00:03 madalina" iubire pasionala si fericire...al multi ani"

00:06 ...el..."zepeline rosii...."

sunt fericita...