fabricam dezastre.


in trupuri diferite,cantam odate simfonii ale placerii.
cream ceva nou,cream dragoste.
cream mai mult decat dragoste,cream intimitate.


azi am retrait,pe o straduta slab luminata,amintirea unei ere ,demult apuse.
dupa aproximativ trei ore de privit viata...
in randul 18,pe primul scaun,frumos tapitat cu catifea rosie,am stat nemiscata.
putea fi randul 6,unde pe la mijlocul actului,actorul devenea parte din public.putem fi persoana de langa lumina.dar nu am fost.
mi-am amintit!am fost si eu odata actrita in rolul principal al vietii mele,dar l-am pierdut cand mi-am uitat replicile.pardon!nici macar nu am citit scenariul,cum sa mai afirm ca am uitat replicile?

acasa,din nou acasa,privesc cartierul adormit de la balcon,imi aprind o tigara,pe care uit sa o fumez,si ascult un cantec ce-mi aminteste de sufletul meu de artista,pierduta in societatea rapida,in care timpul se scurge tot mai repede,in salar si-n cutii rosii de ciocolata.
am fabricat dezastre in ultimul timp,m-am jucat mult,mult prea mult cu destinul meu,am fugit de el,dar acum ,azi,de putin timp,am aflat ca pot sa iau in plin,sa-l recuceresc,sa uit c-am gresit,sa ma intorc la ce am fost,dar cu mintea de acum,coapta,rupta de sperante si vise,dar lipita de realitatea frumos decorata.

cand cortina la piesa mea de teatru se va lasa si toti spectatorii mei vor pleca incantati din sala,voi stii ca s-a meritat sa semnez pactul.

theme song : Travis - Love will come through.

o alta zi.

dimineata,am iesit cu 10 minute inainte de 8 fix de-acasa.imi venea sa plang,afara ningea puternic..mi-era frig.
am stat dupa autobus vreo 20 de minute,pe-o melodie pusa pe repeat,pe-un vant puternic,intr-o statia de autobus plina de batrani.am vrut sa iau un taxi,dar mai aveam 20 de mii.in autobus,am atipit pe ultimul scaun din spatele autobusului.m-am trezit la al 3-lea semafor din centru.speram ca macar in centru sa nu ninga.
in capul meu,melodia isi schimbase versurile.pe buzele mele se citea "global warming,global warning".
la 14,mi-am scos cheile,m-am uitat la busola (de la armata romana) si am analizat.
la nord,cerul era negru.fulgera si tuna.la sud era soare.la est ploua.inspre vest ningea.toate pe o raza de aproximativ 3 km.
pe cer,norii se scurgeau,si din cand in cand,vantul puternic facea cate-o fereastra,ca sa nu-mi pierd imaginea cerului albastru.
azi am semnat si petetia pentru oprirea taierii copacilor in oras.

spre seara mi-am revenit.mi-e somn,dar senzatia ciudata de rau general,se pare ca a trecut.poate e doar linistea dinaintea furtunii.sau cea de dupa.
am avut jumate de ora pentru mine.mi-am facut unghiile.:) ma simt bine.
maine-mi iau o carte de la biblioteca.maine sunt libera.
azi am luat bilete la teatru.cred ca in weekend aceasta imi va fi singura iesire.
vreau sa dorm si sa citesc.oricat de tocilar suna,vreau sa ma duc pe alte lumi,scrise si citite deja.
azi am ajuns acasa cu 200 de mii.

worst episode ever.

sunt sigura ca au fost si episoade mai rele.dar la fel de sigura sunt ca astazi a fost unul foarte rau.
in primul rand n-am dormit azi noapte si daca am dormit,a fost cu ochii deschisi.
m-am trezit nervoasa,cu durere de dinti incredibila,cu nevoie de a fugi undeva departe.
am avut 800 de mii dimineata la mine,mi-as fi putut lua un bilet catre oricare alt loc decat centrul orasului.
vreau sa spun,sunt in mijlocul unei crize de nervi,sau cum o numeste americanu' "breakdown".
pe langa faptul ca sunt epuizata fizic(unghiile mi se rup,degete sunt pline de taieturi de carton si picioarele ma dor de la vremea rece si schimbatoare) din psihicul meu se desprind zilnic bucati uriase ,care par a nu se mai intoarce.
singura mea grija e jobul,de care sunt dependenta.rectific,sunt dependenta de cacatul de salar pe care nu-l primesc la timp si care nu-mi satusface nevoiele.mi-e frica sa nu gresesc,mi-e scarba si sila sa vorbesc cu seful meu si printre singurele motive pentru care mai stau la firma se gaseste fratemeu.toata firma e un fel de imperiu "cosa nostra" unde toata lumea are cate-o legatura de sange.greseala mea a fost sa-l las pe fratemiu sa ma ajute sa nu fiu "executata" saptamana trecuta(cand as fi fost executata din vina unui email,neprimit la timp).
am ajuns azi acasa la 9 jumate,cu 20 de mii in buzunar.
in mijlocul camerei mele, am inceput sa plang si cand mi-am vazut reflexia in oglinda,am zis "uite-l pe joker".
in bag PooL4.
vreau sa ma arunc de pe-un bloc,cat mai curand.

napalm brain


auzi,te te-ai mai gandit asa...?
eu da.de fapt...eu nici n-am incetat,desi acea parte frumoasa din mine a disparut.

poata ca da,m-am schimbat.simt eu ca m-am schimbat,o simt dimineata cand imi beau cafeaua pe fuga si fumez jumatate de pachet de tigari.cand imi deschid sertarele si vorbesc cu imbracamintea de vara.atunci simt cel mai tare,simt ca innebunesc de tot,pentru ca ma gandesc la soarele dulce si lenes,la apa sarata de mare,la soseaua intinsa si fierbinte.ma gandesc la cum as putea sa redevin ce-am fost,iar apoi imi fac planuri de vitor.ma gandesc ca dupa ce se schimba ora,o sa simt venirea verii,o sa simt vantul imaginar de primavara si probabil o sa port iar fustele lugi si margelele colorate,peste care s-a asezat praful.

stii,ma mai gandesc la cat de fericita am fost,la cat de satula de lucru sunt acum,la cum as vrea sa fug intr-o zi atat de departe incat nici lumina sa nu ma mai gaseasca.
vreau ceva nou,dar noul pentru mine ar fi o doza din fericirea aceea de care eram dependenta altadata.

ma gandesc eu la multe,in putinul timp pe care-l am...

de curand am iesit dintr-o alta perioada de depresie si insomnie,dar stii tu cel mai bine ca perioadele se repeta.sunt momente in care singura scapare e sa-mi infig chestii ascutite sub piele.
imi place sa simt durerea fizica,pentru ca e infinit mai mica decat cea pe care o ascund in suflet.
si stii,perioadele in care zambesc,in care chiar zambesc sunt putine si scurte,chiar dupa cele de suferinta.
in capul meu se duc razboaie,in suflet lupte si tot ce-mi ramane de spus e ca-mi place sa ma infig in aceste stari.e bine,in toata neputinta mea de a face ceva mai mult pentru mine.

mi-e dor de tine,si de tine si de tine si ma amuz cum,chiar pot sa fiu asa.

apoi...apoi nimic.caut sa dorm,dar somnul meu s-ar putea intinde peste multe anotimpuri.
timpul nu-mi permite.si e ciudat,nu cred in timp,cred in evenimente.evenimentele dau nastere timpului si nu invers.
vrei sa ma intrebi de ce port ceasul pe mana stanga?
nu stiu.nici macar nu merge bine.imi plce ca e negru,ca l-am primit de la fratele meu si mai ales ca e CK.(probabil singura marca care ma atrage cu adevarat)

in fne,n-am ce sa-ti mai zic.mi-e somn si nu prea,ma dor dintii,sunt la a 4 tigara in ultimele 20 de minute si la al 2-lea litru de cola pe ziua de azi.


nopate buna :)

inca ne ucide gandul II.

la apus de soare,chiar inainte sa dea stelele pe cer,ma intreb de cand diverse lucruri dragi au devenit simple obiecte de decor,intr-o camera care pare mare si plina,dar e mica si goala,de sentiment.
cateodata,dupa apusul soarelui,imi imping patul in mijlocul camerei si masa o lipesc de usa.
noaptea mi-as zidi geamurile,dar caut totusi burete mult si mare,sa le izolez macar de lumina zilei ce urmeaza.
dimineata imi vine sa-mi leg esarfele si sa-mi fac un nod.m-as spanzura ,dar ma sufoca prea multe ganduri.ma trezesc,cand soarele rasare si-mi amintesc ca iar n-am cafea.
trandafirii s-au uscat si si-au pastrat culoarea.ghioceii primitivi s-au uscat si si-au pastrat forma,pozele s-au pafuit odata cu oglinda.
vreau sa-mi acopar oglinda cu un cearceaf mare,dar mi-e sa nu mor.mama mi-a zis ca doar cand cineva moare se acopera oglinzile.
noaptea nu am somn,e o vaga iluzie faptul ca dorm,nu dorm,doar ma gandesc.
urme de arta conceptuala pe pereti,urme de creioane si desene stupide pe foi albe.
urme de fond de ten si tus violet pe servetelele demachiante.
bilete de autobus,bonuri,bonuri si iar bonuri aruncate.
in pat dorm invers.perna n-am folosit-o demult.
si la capataiul lui,cutia verde,pe jumatate plina cu nisip fin.ornata cu bilute verzi.fiecare e cate-un zambet,in fiecare vad ochii lui,si pe capac sscrie mare cu litere invizibile cat de mult ...mai tin la el.
ma rog,am trecut de-o perioada depresiva.am trecut de-o perioada de dependenta fizica si morala de diferite chimicale,am trecut de-un hop major,dar nu pot sa trec de insomnie si revolta interioara,nu pot sa trec de dor.
imi fac planuri pentru vara.imi vad masina,portbagajul plin de haine,geamurile lasate jos,muzica in nuanta cu soarele.soseaua,autostrada si cineva,oricine in dreapta mea sa-mi aprinda o tigara si sa tipe cu mine,in mijlocul nicaieriului.
vad multe,vad ceea ce a fost,ceea ce va sa fie,nu avd ce e acum.
vad doar zapada de dimineata,soarele de dupa nori.
vad gandurile care ma ucid.
vad in poze chipul care se ucide.
vad totul si nu inteleg nimic.
vad ceasca de cafea ...goala.

inca ne ucide gandul.


realitatea:statia de autobus,taxiurile,traficul,oamenii,mijloc de martie,19 martie cu fulgi mari de zapada,printre razele de soare,incalzirea globala,pipa rece,painea neagra,untul tare,cafeaua de dimineata.

visul: cele doua ore petrecute vineri seara ,inainte de petrecere.papucii,sticla de absinth,paharele albe de plastic,traista minune,peruca violet,liftul din oglinzi,baia rosie,senzatia ca totul va fi bine in ciuda diferitelor aspecte tragice,legate bine de sufletul meu si asa trist.

depresia: sentimentul ca ma prabusesc in trecutul viu.aerul lipsa din prezentul rece si fara sens.

meaningless.

somnul: insomnia,amnezia,anamneza,somn exagerat,vise sterse inainte sa fie produse.

placerea: 12 ore de ceva,asteptarea,intrarea in sala,luminile,multimea.timpul petrecut impreuna cu el.


Azi traiesc undeva intre cele doua ore vineri noapte,(magice,pline de umor si zambet,pline de voie buna,indepartate de tot ce-i rau,de parinti ,de certuri,de prieteni falsi,de tristete) si si cele 12 de sambata care au variat de la malancolie ,la tristete,de la tristete la excitarea sistemului nervos,la nervi,inapoi la melancolie si in final la zambete.
Azi vad luna pe cer si o identific cu cea de sambata seara.


With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

Am plecat cu luna de-acasa.
Am simtit ca traiesc,am fost fericita ca traiesc.
N-am mai fugit de ce simt in clipa in care usile s-au deschis.

Azi traiesc clipa in care ne-am strans in brate ,ca doi oameni care nu s-au vazut de-o viata.
Azi traiesc ,retraiesc,tot ce simteam si vroiam sa-i spun.Desi sufletul striga una,mintea mea a avut capacitatea de masca totul in zambete si o serie de nonsensuri.Spre dimineata,nici macar un vis nu s-a nascut.Iluziile au fost absurde.Sunt absurde.Si desi urasc situatia trebuie sa o accept.Mi-e greu..

Azi traiesc cum traiesc.

Maine traiesc din probleme de la servici.Maine traiesc sa duc o "discutie civilizata" cu seful.Maine traiesc ca sa-mi pot face o rata la banca.

Si azi ma intreb daca dupa maine o sa am timp sa traiesc si pentru altceva.Pentru lume,pentru stiinta,pentru mister...

Ieri m-am gandit la 3 cadouri de ziua mea.
In principal vreau un Jad.

oh ,such a perfect day,I'm glad I spent it with you...


Miercuri seara,o zi dezgustatoare de saptamana.Mijloc de saptamana,sfarsit de saptamana.Emotii.
Miercuri seara,condimentata cu "telenovela de succes".
Miercuri seara,sunt la a 4-a cafea.
Depresii si nu,ganduri vesele si nu,culori stridente pictate pe nylon.
Neuroni arsi de timp si chestii mici si rosii,gelatinoase.
Inca o zi,inca un kilogram in minus.
Inca o noapte nedormita,din nou o perioada de insomnie,presarata dimineata cu gandul oribil ca in urmatoarele 14 ore nu o sa fiu acasa.
Un weekend in care as face un atentat sinucigas,dar imi lipsesc bombele si ambitia.
Mi-e fria de monoton,de repetitie si mai rau ca niciodata simt nevoia schimbarii...Schimbare deja facuta.
Bani de bilet.Bani de drum.Bani de baut.Bani de cheltuit aiurea.Bani de tigari.
Nu mi-am luat incaltari.
Repetitia 3-aceeasi pereche de papuci,acelasi tip de muzica.
Seara de miercuri.Dan Chisu.Cafea.Foile la romana.Trei lucrari,tot la trei ore.
8 ore de lucru.No salary.No paycheck.No nothing.
Nervi,nervi de primavara.Nervi de vara si de toamana,nervi trecuti de iarna.
Ghiocei uscati.Trandafiri.Fabrica de fericire in pahare goale.
Trainspotting.Trainspotting OST.
Doctor Watson Postmortem.Halal Virus.Halal Antivirus.


Vineri evadez!

vineri de la 12...

si un zambter ironic dar oarecum plin de bucurie ascunsa a aparut pe fata acelei persoane.


-vineri plec la cluj,cu autobusul de 2.de la 12 imi iau liber.e sub inteles ca am sa lipsesc,nu?
-te duci sa-ti iei portia de pelin?sau...?"
-fie ce-o fi,ma duc in cluj si e un motiv intemeiatsa lipsesc.e bun motivul nu?PLEC IN CLUJ!
-...orasul studentiei mele...tineretii mele,oras pe care nu-l mai recunosc
-...ii stiu strazile si gara,ii stiu frigul si caldura.dar cel mai bine stiu ca in weekend vreau sa cunosc detasarea emotionala de tot ce sunt si am fost.cel putin incerc..

acelasi zambet pe chip,aceleasi remarci subintelese si putin mai tarziu poezii de eminescu alese 'fara intentie'.


"Cand amintirile..."
"O ramai"
"De cate ori,iubito"
"Departe sunt de tine"
"Despartire"



Fara sa realizez,vocea calda ce recitea poeziile,m-a linistit.In esenta,erau alese special pentru ce am fost pana acum in viata mea.Menite oarecum sa ma raneaca,intr-un punct unde nu mai pot fi ranita.Asa s-a asezat linistea...


A mai trecut o zi.Am aflat ,printre altele,ca,seful meu si fratele meu,s-au certat cu seful cel mai mare.Motivul e bine intemeiat.Muncim ca sclavii si nu primim nici macar un banut.Si eu,cea care face munca de jos,am fost cea mai suparata.Am fost,dar mi-a trecut cand mi-am imaginat scandalul.
Morala (bine gandita de mine!):we are working PRO-BONER.


Mmmm,ce seara placuta am avut.Ne-am adunat cu totii in bucatarie:mama ,tata,eu si fratemiu.
Tata manca linistit ceea ce i-am gatit.Ceilalti doi faceau registrul de casa al firmei si eu,stand 'gramada' calare pe ghiuveta,imi faceam unghile.Am prins firimituri de disctutii inuile,insa mintea mi-era pe alte lumi.Meth...


Vineri pare sa nu mai vina.Eliberarea de tot raul pare sa fie de necucerit.TREBUIE sa se miste mai repede timpul..TREBUIE.
Eu si Adina avem special things pentru weekend.Prefer sa le tin inca in secret.
Sunt superbe.Vom fi superbe!



P.S - 14,15,16 Decembrie 2007 [Vineri,Sambata,Duminica](Metalheadz Night @ Horia Demian Cluj Napoca+Dev Meet Transilvania.)14,15,16 Martie 2008 [Vineri,Sambata,Duminica](Noisia @ Horia Demian Cluj Napoca + Dev Meet Transilvania)Se repeta datele si evenimentele.Sper sa nu se mai repete nimic altceva.

ganduri adunate.

ma gandesc cam de-o saptamana la ce vreau sa scriu,insa niciodata nu-mi vine pofta de a-mi insira pietrele din inima si suflet pe acest sirag.
incep prin a spune ca am realizat abia vineri ca iarna a trecut peste mine fara sa-mi dau seama.

n-am constientizat cat de taziu apune soarele sau cat de placut e vantul de primavara pana vineru,cand,imi aprindeam o tigara la ora 6 intr-o statie de autobus goala.atunci,fix in acel moment,mi-am dat seama ca soarele e pe cer.l-am vazut cat e de mare si frumos,cat de rosu ,inainte de asfiintit.oricat am incercat sa imortalizez clipa,n-am reusit.dar am reusit sa o salvez in dosarul cu imagini frumoase din viata mea.

m-am gandit cati oameni au simtit ce am simtit eu in acele clipe.

e adevarat,iarna a trecut peste mine fara sa o sit cu adevarat.ceva imi spune ca as vrea sa fie fiecare iarna asa,sa nu simt raceala zapezii,asprimea vantului.dar tot acel ceva imi aminteste cat de mult am plans in ultimele 3 luni si de cate ori mi-am spus" nu mai pot"...

am inteles de curand si un vers dintr-o melodie mai veche,dar foarte draga.
vers pe care am sa-l rostesc in gand,in mai putin de 6 zile:

its been a long cold winter without you

in toata goliciunea mea sufleasca,incerc sa ignor lipsa lui,faptul ca nu-mi mai vorbeste,faptul ca niciodata nu a vrut sa accepte ca eu l-am vazut asa cum e el de fapt.il inteleg ,chiar si acum,dupa ce nimic nu pare sa ne mai uneasca,desi au fost atat de multe,constentizate si ignorate.


azi noapte,am fost la niste prieteni.m-au chemat pentru ca unul din ei tinea o petrecere,dedicata noua,femeilor.aseara am auzit o declaratie magnifica,am primit cadouri si am plecat trista si plina de ganduri triste.am realizat ca nu merit binele de care as putea abuza,intr-o tentativa sinuciasa de salvare a sufletului meu.
pe la 5,picura afara,iar eu ma indreptam spre casa.gandurile si imaginile,mi-au ramas imprimate si acum pe timpane si retina.

ploua,picura si bate vantul,iar eu ma indrept spre nicaieri,spre casa,spre ceva unde nu gasesc decat un anumit tip de iubire.l-am ascultat pe m. toata noaptea cantandu-mi lenny kravitz(i'mm be waiting).conexiunea lui in melodie e aceeasi pe care o am eu pentru b.
m. stie asta. stie ca nu pot ,ca nu vreau,ca orice ar face e in zadar.
saracul,a fost asa de praf ca in tip ce-mi canta a adormit cu capul pe picioarele mele.
si eu?eu in continuare cu gandul la b.,la cum mi-as fi dorit sa fie el acolo.
"wywh"...
in trei luni de zile n-am reusit sa-mi vindec boala.int-o saptamana de cand nu mai vobim,durerea mea se agraveaza pe zi ce trece.
sa-mi spuna mie cineva cum sa sfidez realul,ca sa pot sa ma inchid intr-un univers cu b.?

mi-e la fel de drag ca in prima zi,mi-e la fel de dor de el ca in ultima zi in care l-am vazut si fluturi tot imi zboara prin stomac la gandul ca intr-o saptamana ne vedem.
incerc sa ignor tot ce simt,dar mi se pare absurd si imposibil.
mi-a zis cineva ,mai in varsta, mai demult ceva ce abia acum are sens si rost pentru mine.
iubirea adevarata se intalneste o data in viata.oricat de bun ar fi omul de langa tine si oricat de mult te-ar iubi ,daca tu nu-l iubesti,ai sa fii o persoana nefericita toata viata ta.nefericita penru ca inca iubesti pe cel ce nu mai e.
in fine,asa e.pana la urma asa e.


fara sa-mi dau seama,am ajuns acasa,am deschis usa,mi-am facut o cana de cafea,cu multa spuma si gust de duminica fericita(ca in amintirile mele).am adormit la scurt timp dupa ultima inghititura.
m-am trezit.
duminica,martie,2008.