one last thing.

When there's a trap set up for you
In every corner of your room
And so you learn the only way to go is through the roof

inainte sa urez tuturor un an mai frumos,plin de iubire si sarac de criza financiara,trebuie sa las un suvenir muzcal,desprins parca din starea mea din aceste zile ale anului.
simt de vreo doua zile ca am sa mor,mi-e teama de ceva,mi-e teama sa inchei anul,dar stiu mai bine ca nimeni ca trebuie sa o iau de la zero.e singura ocazie reala pe care o am.sper sa ma intorc acasa un om schimbat.sper asta doar pentru binele parintilor mei.,care si-au pierdut deja rabdarea si sunt convinsi ca nu ma ai pot schimba.vreau sa o fac din incapatanare.ma pot schimba,pot sa fiu mai buna..cel putin cu ei,pentru ca merita.!
masina ramane in parcare,pentru ca vreau sa fiu libera de griji si obligatii,telefonul va fi deschis de putine ori,pentru ca nu vreau sa fiu asaltata ca in fiecare an d tot felul de mesaje de la cine stie ce persoana si-a amintit ca exist,iar messengerul si blogspotul vor fi in treacat vizitate.
eu plec,in orasul meu drag,in a 2-a mea casa.merg in cautarea sinelui.
this is it.my chance.my zero.my everything.my nothing,the real end of the end.

cum ziceam,suvenirul meu muzica e :




heve fun,on 31st ,be wild on the 1st. see you in 2009!

peace and love,
Suz

Sandstorm.

I know what nobody knows
Where it comes and where it goes
I know its everybodys sin
You got to lose to know how to win

Half my life is in books written pages
Live and learn from fools and from sages
You know its true
All the things come back to you

Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter, sing for the tears
Sing with me, if its just for today
Maybe tomorrow the good lord will take you away

am un milion de amintiri din ultimul an,ma simt parca mai batrana cu 24 de luni,dar e bine.am trait multe.am vazut multe.am amutit in fata multor situatii,am mers intotdeauna mai departe.
atatia oameni au venit si au plecat,dar prinsi in sita au ramas doar cei importanti,dragi,pentru care am un respect enorm.
am o cutie plina de amintiri.plina de bonuri,poze,etichete sau bilete de intrare.imi aminteste de fiecare loc pe care l-am vizitat,in care-am intrat ,unde m-am simtit bine sau rau.
nu-mi place ca am fost personaj principal in anumite secvente,nu vreau sa dau inapoi,sa derulez anumite clipe in care m-am simtit ca ultimul om de pe pamant,dar nu pot sa regret ca am trecut si prin latura raului.am invatat ce e binele.am invatat sa-l apreciez,sa ma bucur de el,sa-l gust asa cum e el cu adevarat.

ce-am facut anul acesta?
am rabdat o serie de evenimente sentimentale,care m-au innebunit si mare tare.care mi-au scos inima din piept si-au maltratat-o in ultimul hal.am plans la inceputul anului,dar undeva pe la mijlocului lui am invatat sa refuz toata nevoia de a plange si sa o transform in ceva mai bun,intr-o ura ce-mi transforma sinele intr-un demon absurd,paranoic,nebun ,nebun de tot.
ma simt mai bine.am descoperit oameni speciali.am descoperit minti stralucite,am descoperit destine fascinante si carti care parca astepta sa fie scrise.am gasit trupuri absorbite de gol,am incercat sa umplu golul pana cand am cedat,intr-un final.pana cand am realizat ca niciodata n-am sa depasesc momentul si persoana x,pentru ca e parte din mine,oricat de mult as incerca sa o smulg din interiorul meu.nu mi-e bine nici acum.nu respir mai usor,nu am un ritm cardiac mai bun.mi-e tot dor de acea cafea divina,oricat de buna ar fi cea din cafeneaua locala.mi-e dor de liniile fine ale acelui trup,de miscarile exercitate.mi-e ciuda c-am pierdut intr-un joc atat de usor,mi-e ciuda ca mi-e enorm de greu sa intru in viata unui alt om, ca sa o refac pe a mea.mi-e greu,mi-e imposibil dar o fac.merg mai departe.e logic.

ce-am mai facut anul acesta?
am calatorit mult.pe langa drumurile obisnuite la cluj,am facut multe drumetii,de fiecare data cand am simtit nevoia.de exemplu in mai,am hotarat ,eu si adina , ca ar fi ideal sa plecam in Gura Humorului ,la Bucovina Off Road Challenge.cred ca a fost cea mai spontana plecare,dar si cea mai frumoasa.dincolo de drumul ingrozitor pana acolo,dincoio de scandalul monstru din tren,de tigani,de politie,de somnul putin,s-au aflat peisaje minunate,oameni ciudati dar draguti,mici oameni mari care se jucau cu masinutele murdare,mult soare.multa liniste tulburata din cand in cand de ceasul nebun.multa placere.intr-un final,multe amintiri frumoase legate cu poze.

am fost la mare.un lucru obisnuit.nebobisnuit a fost drumul.primul meu meu drum exagerat de lung,facut cu trenul.imi amintesc rasaritul.trezirea aceea sifonata,pe la 5 jumate,razele rosii de soare undeva la orizont,oameni semi-treji in jurul meu.un lan mare de floarea soarelui,o tigara fumata cu greu.marea albastra,si 4 omuleti simpatici alaturi de mine.concert Trentemoeller,cu 30 de mii de orgasme audio-vizuale,Burn cu Ursus si Fatboy Slim.

Liberty Parade,atmosfera deliranta.seara-n vama veche,cu luna plina,cu mult vin si bai la in costumul evei sub stele.drumul spre casa,autostrada si muzica ce suna in jurul meu,plina de dorul casei.n-a fost tocmai Ozora,nici Sziget,dar a fost ceva mai mult decat imi imaginam.
micile petreceri din oras sau din cluj n-au lipsit nici ele.

am cunoscut oameni.am iubit oameni.am urat oameni.

am facut poze.exagerat de multe poze.mi-au cumparat ai mei aparat foto nou.a fost cu desavarsire un lucru la care nu ma asteptam,dar totusi un pas in incercarea de sustinere morala a viitorului meu.financiar mi-a mers exagerat de bine.mi-am dat demisia in aprilie,dar bani tot am avut.mici joburi,cu profit mare,mici afaceri.bani sa tot fie,criza financiara nu m-a afectat.
ba mai mult,mi-a adus masinuta in parcare si multe,multe drumuri la munte cu ea.

aaah!era sa uit.2008 mi-a dat curaj.mi-am surprins propria persoana cu curajul de-a-mi face un tatuaj,la care visam de ceva vreme.inainte sa se incheie ,am sa mai fac unul micut,cat sa-mi incep anul cu bine,cu incredere.mai am cateva trucuri,mici placeri ascunse,poate chiar superstitii pe care vreau sa le pun in practica pentru miezul noptii,poate poate 2009 va fi mai bun decat cel pe care-l las sa se odihneasca.

ma simt obosita,slabita,dar nu incetez sa sper.nu incetez sa visez la ceva mai bun,pentru ca doar visele sunt baza realului.fara ele,nimic din ce-am trait pana acum nu s-ar fi intamplat.fie ca au fost scurte,de moment sau lungi si reimaginate in fiecare zi,visele mele au fost intotdeauna baza realitatii.am sa continui sa o fac.

in final,mai am de lasat un mic suvenir,o mica atentie ce face parte din obsesiile mele muzicale.
o piesa ce leaga practic fiecare cuvant al acestei scrieri lungi,din 27 decembrie.o piesa veche,dar plina de amintiri subtile..
numele pare a fi exact starea mea din acest an .So here it is :

these christmas days

am avut cele mai frumoase zile,chiar daca au fost insotite de mici certuri si intepaturi,atat de evidente.am primit mute,dar vreau sa cred ca am oferit mai mult.vreau sa cred ca am fost mai bune de sarbatorile acestea,ca inca am sansa sa mai fiu buna.poate karma pozitiva se lipeste putin de mine si ma ajuta si-n planul mult dorit.
e ciudat cum a reaparut o persoana in viata mea,chiar atunci cand ma asteptam mai putin.de fapt chiar in momentele in care gandurile mele nu o mai implicau absolut deloc.cred ca de aceea nu am inceput sa tremur si sa ma emotionez cand ne-am baut cafeaua impreuna, intr-una din diminetile trecute.oricum nu am de gand sa am joc pre mult cu destinul,am sa las totul sa curga,sa privesc si sa inteleg mai bine cum sta toata treaba,ce se va intampla,etc.
seara de craciun a fost surprinzator de linistita.ai mei si-au terminat toate treburile mult mai repede ca in alti ani,ergo masa de familie a fost nu doar lejere din punct de vedere spiritual ci si exagerat de pasnica.iar apoi,up in the car si-am pornit-o la drum,la colindat.
a fost frumos,chiar daca eu m-am abtinut de la a bea.faptul ca in sfarsit am in deplinatatea drepturilor masinuta,m-a drogat si imbatat cu mai multa bucurie decat orice alta substanta putea sa o faca.
am schimbat cadouri,am primit zambete inapoi,am ascultat discutii,am intervenit.dar a fost bine.
ma intreb ce se intampla in viitor...e asa de bine cand totul e neplanificat si viata pur si simplu curge de la sine..ooh,dar vai!

woke up this morning.

You woke up this morning
Got yourself a gun,
Mama always said you'd be
The Chosen One.

astept craciunul.astept masa de craciun.linistea serii.astept 'the aftermath' of the night.astept sa ma pot uita la un film,de la cap la coada fara sa adorm.astept sa-mi instalez undeva in camera videoproiectorul, ca sa fac poze.astept sa-mi desfac cadoul,absolut minunat.astept sa se desfaCA CAdourile.astept multe..
imi pierd capul in treaba,in programul lipit pe frigider..everything is on schedule ,now.
in pauze,imi dau seama ca exista anumite piese pentru care prind obsesii,dincolo de The Killers(de care m-am saturat dar la care nu pot sa renunt si dincolo de Juno Reactor,pe care-mi place sa adorm si sa ma trezesc.)
zilele acestea,am avut o singura obsessie si asta doar pentru ca ma simt putin Soprano.deep down inside I feel like a little mafia fella.

so here it is : Alabama 3 - Woke up this morning..

perfect days (v 2.0)

doua dimineti surprinse cu cafea magica,alaturi de oameni minunati.
dupa amieze linistite,prinse in curatenia de craciun,presarata cu miros de prajituri si pe alocuri cu putina cearta,benefica totusi.
discutii interminabile,drumuri cu masina pana la refuz.
o seara scufunda-n vodka cu suc de pere,palavrageli,capsuni chinezesti si mult,foarte mult Thievry Corporaation.
cand am iesit,afara ningea.ningea destul de puternic.inca mai ninge..si sper ca pe maine,dealurile sa fie albe..

perfect days.

e...OCCHIO!
singura amintire din ultima zi de scoala pe 2008,e legata de orele de italiana.I had a great time,desi am fost mai obosita ca niciodata : "Alessandra,tu sei nata stanca"..."E vero!"

si-apoi,ca in fiecare an inainte de craciun,am trecut printr-un session de poze cu o parte din colegi,am fumat tigara dupa tigara,in timp ce comentam caldura de afara si impresia ca "vin sarbatorile pascale si nu craciunul".
si acum e bine.am un program foarte bine realizat.pana in 23 la ora 8 seara trebuie sa fiu gata cu porogramul meu de super maid,ca apoi sa impodobesc bradul,sa impachetez cadourile,sa ma ocup si de mine,ca sa pot fi calma in 24 si eventual sa o mai ajut pe mama cu ceva.

azi am un session de dentist.de la 12 jumate.mi-e frica,dar dintele meu nebun trebuie facut.
face parte din ultimele mele dorinte care trebuiesc indeplinite inainte sa se termine anul.
si apoi un session de shopping cu taicameu,putin condus cu masina mea,sa ma obisnuiesc cu ea.
appoi o seara de somn,ca sa capat energie sa ma apuc de toate treburile.

de la mos vreau un pc nou.sau macar niste rami :))

insomnie,pipa fierbinte,luna in descrestere,cer senin si rece de iarna.
amintiri din trecut,poze cu miros si gust de bine,amintiri senine.
muzica-n surdina si-o singura dorinta.vesnica..
ma asfixiaza,acapareaza.ma omoara.
doamne cat de...dor imi e.

e un an. era sa mor.aveam halucinatii,iar inima-mi sarea din piept.ma sufocam,in multimea ce dansa frenetic.eram in alte lumi,departe de cele lumesti sau ceresti.
infernul e mai amar decat pare.e doar la inceput asa.
e dulce acum.
e dulce obisnuinta.




I said my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to and my eyes don’t recognize you no more.
For reasons unknown; for reasons unknown.


and yes,vote me and SUNaina aussi :>

all the pretty faces.

Wait for something better
No one behind you
Watching your shadows
This feeling won't go

so here I am.
sambata seara,smulgandu-mi fire din capul ce-si pierde oricum zilnic zeci de fire.peste tot,dare albastre,subtiri plutesc in bataia soarelui.eccouri ale trecerii mele prin diferite locuri,prin diferite vieti,prin diferite puncte de vedere.
uite-ma ,in noaptea aceasta minunata si linistita.sambata seara,beau o cafea mare cu lapte si-mi fumez tigarile primite cadou de la mama.cartusul nu ma va tine pana la revelion.
sunt la un pas de a-mi roade unghile de nervi,de sila,de ciuda,de sila.mai am un pic si explodez.
e prea multa liniste in jurul meu si oricat as fi afirmat ca-mi prieste,nu imi e absolut deloc bine in toata linistea ce ma inconjoara.ma simt ca intr-un spital de nebuni,deghizat intr-un apartament "family cosy".
astept sa intru pe ultima suta de metri a acestui episod,ergo ultima suta de metri a anului.
astept sa-mi vina banii,actele pe masina si cel mai important ..prietenii acasa.sau sa plec eu la ei.sau sa plecam undeva impreuna.astept sa vad chipurile vechi,mereu noi,cu cate-un lucru nou al vietii.astept sa-mi impart gandurile,nevoile,bunatatile.
astept schimbarea ,careia ii ia prea mult timp sa vina.

And they're zipping white light beams
Disregarding bombs and satellites

sunt satula pana peste cap,de liniste,de oboseala,de nimicul ce ma epuizeaza total.
sunt nervoasa pentru ca ma aflu din nou in fata televizorului ce-mi transmite imagini din viata fiecarui om drag.sunt nervoasa,iritata si mi-e ciudat ca nu pot fi si eu inauntrul lui.acum.acum.ACUM.

mrr.

12.12

cu filmul acesta voi deveni oficial si fara drept de replica,fara scuze si fara regrete : nebuna.
e un must see.keanu reeves e mai mult decat genial si cred ca e cel mai bun rol al lui de la za matrix incoace,iar povestea,in dulcele stil clasic ma ameteste,amorteste si in final innebuneste!

The Day The Earth Stood Still.

the ride.

I don't need time
I don't need time
No I can get by myself
I don't need time
I don't know why
The summer wind
Did not tell
I scramble all night
And I know that I
Will never be common will
But I can get by in the meantime by myself

nu-mi imaginam cum va fi un an mai tarziu.in acea zi,rece si ironic de insorita,de 10 decembrie tot raul ce picase peste capul meu, a fost coplesitor.a fost cumplit,infiorator,ciudat,presimtit.
a fost.
si cum e acum?nu mi-e usor sa respir,nu mi-e usor sa ma gandesc la ziua de maine.dar o fac.trec peste fiecare ora,ca si cum nu ar fi existat nimic.inchid fiecare clipa frumoasa sau urata,intr-o cutie(poate verde),undeva inauntrul meu si-mi vad de treaba.
am trecut peste apogeul durerii,si-au ramas acum ecouri ale ei.eccouri pe care le simt si le aud,dar pe care incerc sa le ignor asa cum am tot incercat in ultimele 12 luni.am simtit si alte atingeri intre timp,am simtit si alte buze si puncte de vedere si ganduri.dar pot sa marturisesc ca niciunul nu a fost asa cum a ramas in amintirea mea,acel special de alta data.
nimic impresionant,nimic tentant mai mult de o data.nimic trecut de normal.monoton.nimic spectaculos.dar m-am complacut.am incercat si inca nu m-am lasat balta.n-am sa reusesc niciodata,si o spun dupa atata vreme si atatea inncercari.n-am sa reusesc,dar macar nu stau cu mainile in san.

A change came in disguise of revelation, set his soul on fire.
She said she always knew he'd come around.
And the decades disappear
Like sinking ships but we persevere.
God gives us hope but we still fear what we don't know.

n-am sa multumesc prea multor persoane pentru ajutor,pentru ca nu multe m-au ajutat.pentru ca mai multe m-au incurcat si mi-au intors pe dos ajutorul pe care l-am dat si eu cand a fost nevoie.dar e o persoana careia trebuie sa-i cumpar o bucata de pamant pe luna si sa-i scriu mare de tot,"multumesc".sa-i multumesc ca a fost atunci si dupa si e chiar si acum alatari si ma plezneste din cand in cad sa nu mai pic in pasa proasta,atat de tentanta.si e miss Sunshine,the one and only...special thing!

Disregarding the bombs

The starmaker says it ain't so bad
The dreammaker's gonna make you mad
The spaceman says everybody look down!
It's all in your mind

ma plimbam azi lejer printre oamenii exagerat de grabiti,ascultand The Killers.se intampla sa-mi placa muzica oamenilor astia,in perioade in care fie-mi merge bine,fie-mi merge rau.deocamdata-mi merge bine,chiar foarte bine as putea spune si cred ca si muzica si versurile
ma urmaresc peste tot,ca intr-un film.e ..un fel de soundtrack to my life.

And you know I'm fine,
but I hear those voices at night
Sometimes...

afara era o lumina cenusie,de pranz arhiplin parfumat cu aroma de cafea bauta in cafeneaua mea preferata.brusc gandul,mi-a sarit pe autostrada,la privitul in gol si la Read my mind.la cum se impleteau acordurile melodiei cu soarele,cu drumul,cu graba,cu viteza si nevoia de a ajunge oriunde,la o oprire fara sens,la o pauza de tigara.
am simtit caldura serilor de vara,rasaritului de soare din mare.m-a cutremurat amintirea linistii unei zile de plaja,stropita cu bere cu lamaie,plimbatul prin oras pana la ore tarzii,drumurile,intoarcerile si revenirile.
n-am simtit niciun gram de melancolie.n-am simtit niciun dor aparte si e ciudat.
imi simt sufletul indepartat de trup si doar pentru ca undeva in sinea mea ,am cunoscut o schimbare mentala exagerat de mare.un pozitivism stupid si acerb s-a instaurat,chiar in aceasta perioada.imi neg fiecare gand rau pe care-l am ,reusind sa-mi instalez binele si sa inlatur frica pentru perioada care urmeaza.suprim momentul x al anului trecut,ramas in luna decembrie a anului 2007.ma intorc,in urma cu doi ani la luna decembrie si zambesc emotiv,ascultand When you were young.

si-apoi accept realitatea propriu-zisa,pozitiva si linistita cantand Spaceman over and over again.

P.S - mi-a reaparut dupa 17 ani hernia ombilicala.ma amuza,pentru ca ma doare buricul.(cum sa te doara buricul,fara sa-ti faci macar o gaura?!!) si nu prea pot sa fac effort.trebuie sa-mi tin comprese si sa iau ceva medicamente,in speranta ca pana la revelion imi va trece.daca nu,eh asta e.o fortez pana crap,dar nu ma las doborata de asa ceva.

P.S 2 - calculatorul e tot in stare de negarea batranetii lui.incearca sa-si dea efortul sa faca multitasking.in weekend ii fac un reinstall si daca nu merge mai bine,il arunc pe geam..si de data asta vorbesc serios.m-am chinuit sa editez ceva,de vineri,de la reprezentatia draguta a tipilor si tipelor din Cluj.asta e rezultatul.[doua poze intr-o ora jumate.mosu' vreau si-un pc nou de craciun..!]

burning down the skyline.

Every time you fall
And every time you try
Every foolish dream
And every compromise
Every word you spoke
And everything you said
Everything you left me, rambles in my head

mi-ar placea sa-mi incep, asa ca vineri, mai multe dimineti,mult mai multe.intr-un numar exagerat,chiar.sa fie devreme,mult prea devreme pentru unii,mult prea tarziu pentru altii.sa fie frig si afara ploia sa scoata zgomote desprinse din isteria naturii.sa fie inceput de decembrie si aburii ce ies din cafea sa se uneasca cu fumul de tigara.intreaga unire,exicitanta,aproape de orgasmul linistitor,sa se izbeasca de geamul rece.in intunericul de afara,aburii lipiti pe fereastra sa para fotografii ale unei realitati surprinzatoare,unice pentru fiecare-n parte.
mi-ar placea sa-mi beau cafeaua mai des asa,schimband vorbe cu cate-o fiinta aparte,speciala,ciudata pentru care sa am respect si-o dragoste aparte,in directa proportionalitate cu nervii ce-mi invadeaza capul si pieptul,mereu.
cafeaua are gust mai bun asa.chiar daca e apa cu gust de cafea,fiind facuta-n graba si-n frigul ce-mi patrund corpul dimineata.cafeaua are gust mai bun asa.si dupa fiecare inghititura sa imi ondulez buzele in forma unui zambetca apoi sa plec in graba spre orasul abia trezit,luminat si ornat in excess,cu putina insufletire...categoric,as avea zile frumoase.

mie nu imi ajung trei ani sa fiu fericita.n-am timp sa-mi indeplinesc misiunea pe caresufletul mi-a dat-o.

mi-ar placea sa fiu copil ,din nou.as putea sa-i cer mosului multe.as putea sa-i cer lucruri usor de gasit.as vrea sa-mi amintesc fericirea aceea stupida si inocenta.mi-ar placea sa-i pot scrie mosului ,ce-mi doresc eu anul acesta.as putea sa-i multumesc pentru gaura din buget pe care i-am facut-o.sa-i multumesc pentru aparat,pentru noile accesorii de legat la chei si tinut in portofel-respectiv cheia si actele de la masina-,pentru toate chestiile cu simboluri budiste.chiar si pentru bota pe care o meritam.mi-ar placea sa-i zic ca as renunta la ele,pentru..
pentru un lucru atat de marunt si ciudat,batran si mereu tanar.
as putea sa-i cer atat de multe,asteptand ca toate sa se indeplineasca intr-o singura seara.
mi-ar placea sa fiu copil,un alt copilt.un copil mai putin ciudat si mult mai inteles.
mi-ar placea sa cresc intr-un om mare,cu mai putine ganduri si amintiri halucinante,delirante...

vapour rumours

decembrie.

in miez de noapte-mi zambeau gandurile halucinante.stateau toate aliniate langa mine,prinse cu sfoara de rafie de peretii caramizii ai incaperii.delirul era imens ,intrat fara sa stim,fara sa simtim in mintile noastre.timpul avea un curs iregular,trecand tot mai repede sau tot mai incet. si apoi ca din senin a disparut totul. si-am ramas singura cu gandurile mele.am intrat intr-o lume a oglinzilor unde-am gasit aceleasi intrebari,vechi deja de-un an.n-am gasit niciun raspuns,dar am gasit intr-un colt mucegait o teama transformata-n ura..

ura,un element definitoriu in ceea ce ma priveste.ura fata de oameni,situatii,ganduri,fapte.
ura pentru indescifrabil,pentru destin,pentru "toate lucrurile ce se intampla cu un motiv".
ura pentru luna decembrie.pentru ca in luna a 12-a ,la fel ca in ceasul al 12-lea,se intampla mereu lucruri la care nu ma astept.se rastoarna situatii.se clarifica sau se intortocheaza si mai tare soarta.
ce ma mira cel mai tare e linistea in care ma scald acum.linistea care poarta mirosul celei dinaintea furtunii.si mi-e groaza.mi-e groaza de inca o furtuna emotionala.mi-e teama ca n-am sa reusesc.ma epuizeaza linistea monotona,deja banala.imi irita urechile si as vrea sa opresc totul in loc.sa nu avansez,sa nu dau inapoi.sa ramana toate nemiscate-n jurul meu.ca o pauza,in care pot sa analizez fiecare detaliu.as gasi raspunsuri.anumite raspunsuri,dar nu cele pe care le caut.
astept, astept, astept schimbarea.astept sa vad ce-mi pregateste viitorul.ce-mi rezerva urmatoarele 28 de zile.in fiecare an s-a intamplat ceva care m-a marcat si sper sa nu mai fie niciodata un decembrie ca cel din 2007,cand am vazut moartea cu ochii si-am simtit adevaratul gust al vietii.
poate anul acesta e diferit.poate nu se va intampla nimic rau sau bine.sau poate chiar nimic..

si atunci...de ce nelinistea-mi infecteaza linistea cotidiana?

the good days/nights

now i'm staring inside, just wanna be free

trip trip tripin on thin ice.
putin probabil sa pic,imi tin echilibrul intr-o camera goala,unde muzica se amesteca cu vocile si totul se transforma intr-o bataie ciudata a basului.
e liniste afara,pe strazi,e cald inauntru.si rasetele noastre se pornesc intr-un dans halucinant o data la 20 de minute.ne intelegem prin semne sau telepatic,dar e bine.ne intelegem,radem cu putere sau pe silentios.lumea e confuza-n jurul nostru.
in ochi mi-a intrat ceva acum cateva zeci de minute.ma deranjeaza.e prea mult fum.
cojile de la fistic au ramas o vreme pe masa.fisticul avea gust de altceva.nu stiu exact ce.
mi-e foame.
taximetristul a mers prea repede si am crezut ca vom face un accident.
au deschis podul.
mi-am amitit de alte seri,mai vechi.la fel de ..ciudate.si placute.

sweet tides...