issues.

In a way, it's all a matter of time
I will not worry for you, You'll be just fine
Take my thoughts with you, and when you look behind
You will surely see a face that you recognize

ora 4:20.am inchsi caietele,cartile si hartile.nu mai pot cu geografia asta asa cum nu mai poate mama cu editiile de stiri despre mj.
trei mari dezavantaje in procesul meu de invatare pentru examenul de marti.primul e ca n-am prea facut geografie anul acesta,diriginta a preferat sa ne tina ore de morala si discursuri despre cat de nesimtiti si prost educati suntem.al doilea e legat de materia prost organizata si structurata.si al treilea e ..da,faptul ca mi-am lasat totul pe ultima suta de metri.
pana la urma,sunt toate elemente de cultura generala.incerc sa le invat din placere,pentru ca asa le retin mai bine.insa am impresia ca nu mai stiu nimic.deja vu,deja vu suprem.si inante de proba la romana aveam acelasi sentiment.

vreausatreacasaptamanaastarepedevreausatreacasaptamanaastarepede
vreausatreacasaptamanaastarepedevreausatreacasaptamanaastarepede
vreausatreacasaptamanaastarepedevreausatreacasaptamanaastarepede

uitandu-ma pe harta Europei,dau de Grecia.gandu-mi sare automat la fratemeu si la prietenii lui.la concediul minunat pe care azi si l-a inceput.la all the phun he's already having.mie nu-mi place Europa.eu as fi trecut pe diagonala Marea Mediterana si-as fi ramas in Maroc.but that's just me.
Africa ,Maroc,Egipt sunt inca la stadiul de vis asa cum si intrarea mea la Arte,e.
intr-o luna imi aflu rezultatele.in trei saptamani imi incep admiterea.
of,nu pot decat sa suspin si sa sper ca totul va fi bine in final si pentru mine.

vreau sa ma trantesc pe balcon si sa recitesc cartile mele preferate,inconjurata de tigari,cani de cafea si muzica in surdina.vreau sa fac plaja,pentru ca mi-e dor sa simt caldura soarelui pe piele si vreau sa ma odihnesc fara sa visez teleportari in egiptul antic,sau versiunea mea de peste 6 ani,married and expecting.(desi sper ca asta sa nu se intample)

aberez.incat o saptamana si se termina o lupta.vreau sa castig razboiul,dar simt ca sacrificiile sunt enorme.si totusi merita.




3 more to go.


dimineata cand m-am trezit era furtuna.ma simteam lovita de-un tren.eram nervoasa si rea.scuipam venin si urlam la oricine intalneam in cale.cu o noapte inainte invatasem pana pe la doua.madalina ma una din 5 in cinci minute si-mi zicea ca e sigura ca ne pica ultima noapte si eu pesimista ii spuneam ca sunt 100 de variante posibile,sa lase siguranta deoparte.
ne-am intalnit toti fumatorii clasei in parcare,la masina.am bagat repede toti cate-o tigara si-un 'doamne ajuta'.varianta mea de doamne ajuta e 'fie ca universul sa compenseze,din nou'.ne-am mai destins.in fata liceului lume multa,agitatie,oameni stresati.in futere cu treaba asta,eu vreau sa dorm.
am intrat in sala,am nimerit cu oameni faini,cu supraveghetori glumeti.a iesit soarele la un moment dat si cerul s-a inseninat puternic.m-am gandit ca e un semn bun.intotdeauna e.
am facut toti haz de necaz pana la 9 si cinci cand au venit subiectele.momentul a fost urmat de tipete si apalauze..well ..tucu-ti ultima noapte de dragoste,madalina..am picat pe ganduri,gandindu-ma la ultima mea noapte de dragoste.nici nu mai tin minte care a fost aceea,dar tin minte ca a fost bine si probabil m-am simtit in siguranta si fericita.mi-e dor de asa ceva.
nu ma astept la o nota exagerat de mare,pentru ca stiu care-mi sunt greselile si de obicei imi place sa nu ma iluzionez prea mult.daca e sa iau mai mare decat ma astept,atunci bine.
m-a sunat si proful de romana."ce sbiect frumos ai avut la partea a doua,parca ti-era adresat".haha!universul compenseaza dar ma ia peste picior.
mmm..s-a mai dus un examen si nu-mi vine sa cred ca a picat una din variantele pe care le doream.puteam sa jur ca o sa ne pice poezie sau Iona,omul nebun ce traieste prin burtile pestilor si apoi,satul de asta se sinucide.
am dormit toata ziua.m-a odihnit desi am avut cele mai ciudate si urate vise.
ma intorc la tura a 3-a de somn,imi formatez hardul de informatia stocata azinoapte.urmeaza weekendul de invatat georgrafie si filosofie si apoi gata.se incheie totul pentru trei saptamani.

P.s - ok,imi pare rau ca a murit mister Le Jackson,dar nu mai pot sa vad stiri si documnetare cu el.si nu mai suport sa vad tot felul de fatuci din Bucuresti care plang la ambasada Sua si se dau de ceasul mortii(ma gandesc ca-s platite de televiziuni).macar a scapat de cancer.infarctul e o eliberare relativ usoara din mizeria vietii.

de la capat.*edited*


  • "I'm smarter than the average bear!"
am luat zeceee si la franceza.iarasi am fost a 3-a,iar am nimerit dupa doua tipe care au raspuns execrabil si care mi-au marit sansele de reusita.cand le-am auzit,am stiut ca in momentul in care voi fi la raspuns cele 100 de batai pe minut ale inimii vor revenii la normal.mmm,se pare ca stiu sa vorbesc franceza,deci ceva in patru ani tot am invatat.nu i-am facut degeaba.am avut cursivitate si corectitudine in limbaj.am fost foarte dezinvolta si ba mai mult,am inceput sa gesticulez la un moment dat.profesoara m-a oprit din argumentarea opiniei personale si mi-a zis ca e destul.a trecut zecele pe foaie fara sa ezite,la fel a facut si cealalta madama.
am avut emotii toata ziua,mai ales in Granita cand,impreuna cu Madalina, citeam cu voce tare texte ca nebunele in timp ce oamenii dragi de acolo ne faceau cafeaua si ne ascultau.
a mai trecut o proba,au mai trecut o gramada de ciupaciupsuri digerate(my first,second and last meal of the day...these past days:P).
urmeaza probele scrise,pentru care trebuie sa petrec niste nopti nedormite.
  • "BITCH STOLE MY pic-a-nic basket".
cineva mi-a furat stilou magic,primit de la tata anul trecut.dumnezeu stie cat am tinuta la el si ce incarcatura emotionala avea.fie ca cel care mi l-a luat sa n-aiba noroc la el.si sper totusi sa-l fi pierdut prin vortexul din geanta...desi..slabe sanse.
oh well.
10 Franceza,that's tha deal...because I iz smarter than the average bear!

(madalina,cu expresie faciala noua,asteptand sa se deschida portile iadului)

(adriana fumand al doilea pachet de tigari)

(cei trei porumbei morti,in spatele scolii.am mai vazut unul mort azi,langa casa.mi-am amintit de-un film unde mureau porumbeii din senin...sper sa nu fie asa si in realitate)
***
maine e partea a doua a oralului.episodul numarul doi din minunatul si superbul bac.
am trecut azi pe la scoala sa-mi sustin femeile(care binenteles ca au luat 10,ca deh..fete destepte) si cu ocazia asta m-am uitat pe programarile pentri ziua de maine,adica pentru franCOIsa.siiiii ma uit binenteles,plina de mine,la inceputul listei.si vad multe nume cu A si eu nicaieri,si B si C si eu tot nicaieri.pe moment ma panichez.nu stiu ce-a fost in capul meu in acele secunde,si-mi aud numele strigat de o colega."ada,vezi ca esti la trei" ah.ok.... LA TREI? TREI JUMATE,de fapt,sunt din nou a 3-a in serie,sper si de data asta sa fie cu noroc,sper sa am examinatori buni care sa-mi dea nota mare,pentru ca am un funny catch phrase daca iau si maine 10.de asemenea maine de la 3 jumatate intra toata clasa mea,o sa fie funny...pentru ca desi in patru ani,am avut cate 6-7 ore de franceza pe saptamana,foarte putini o stapanesc la nivel de nota 10.nici macar eu nu o vorbesc la nivelul mentionat.problema mea e ca o stapanesc doar daca o vorbesc in ironie,adica..doar asa-mi ies nazalitatile minune corecte.si mai am o problema,tind sa o vorbesc si citesc foarte repede si ma mai incurc.si..se scade pentru asta,din cate am citit,destul.
mna,in fine.emotii tot am,la fel ca duminica,dar de o intensitate mai mica.valuri,valuri,care o sa-mi provoace un massive heart attack.incerc sa ma bazez pe experienta traita vinerea trecuta."daca mi-am scos maseaua,aproape pe viu,apoi pot sa-mi iau si bacul cu nota mare" sau pe experienta traita cam acum un an pe vremea asta "daca Lazar m-a trecut la oras,apoi pot sa-mi iau si bacul"
tot felul de nonsensuri.maine aveam treburi de facut,in locuri de ajuns si probleme de rezolvat.
aveam de mers la service sa-mi reglez frana de mana,sa-mi reglez stergatorul pe spate,sa-mi reglez schimbatorul de viteze si apoi aveam de mers la facut inspectia tehnica.
maine aveam degand sa-i ofer mai multa atentie si lui Mircea,ca saracutul nu a primit afectiune de cateva zile si sta inchis pe balcon,satul de varza si morcovi si seminte.I feel his sadness,but I now I'll feel his happiness when all the tests are going to end.

pam pam.
maine,24 iunie 2009 Limba si literatura modernă(Franceza) – proba B – proba orală.dumnezeu cu mila sa fie pe mine,sau fie ca Universul sa compenseze lipsa afectiunii!

what my chicken? :)) *edited*

The waters turn from blue to red
As towards the sky I offer it
This is a gift, it comes with a price...

asadar tin o cronica a acestor zile,mmm peste cativa ani imi voi aminti si voi simti morcovii din ..ma rog.asadar,a 3-a pe lista,a 3-a la raspuns.dimineata inceputa perfect,muzica buna,cafeaua perfect facuta de mama,verde la toae semafoarele,locuri de parcare ca niciodata,exagerat de multe.si mai multe emotii.
tipele din fata mea,au raspuns bine dar nu liber.prima a luat 9,a doua a luat 8.5.eu am luat zece.(pe principiul:suz, nu te teme ca la oral esti buna:)))
cu tot tremuriciul si cu toata varianta care mi s-a parut urata si greoaie,am reusit cumva sa vorbesc in asa fel incat sa iau zece.sunt aceasta deschizatoare de drumuri a comisiei nr.1.
am avut emotii imposibil de descris,si, pentru ca mi se parea ca nu stiu punctul doi eram sigura ca n-am sa raspund de nota maxima.ei bine,cineva sus ma iubeste,sau cel putin universul compenseaza pe partea materiala/cariera.macar acolo.
ah si da..mi-am amintit de povestile lui de cand si-a dat bacul,de ce fel de nopti a trait inainte,si in ce stare s-a dus.hmm,asa era cand l-am cunoscut cum sunt eu acum.
dar asta e alta poveste.essentialul povestii mele e ca,am luat zece,ca mi-am inceput examenele cu dreptul si ca am pierdut foarte multe kilograme de emotii.
mai vreau sa spun ca liceul teologic au dat cu noi,si azin la bac s-au prezentat si doua maicute.it was funny.erau atat de calme! incredibil ce face divinitatea si credinta intr-o forta superioara din om...hope one day I'll find it two.

ma gandeam sa-mi fac azi calculatorul.ca tot nu mai merge nimic si tot am putin timp liber la dispozitie,


maicuta,ioana(plangand de emotii pentru ca a luat 10) si profa de latina,si multi oameni stresati.
***

22 iunie,in puii mei!deja e 22 iunie.
sunt programata la ora noua in nthe morning.a 3-a pe lista.relativ bine,pentru ca scap repede de emotii.emotiile pe care le am pentru ca vreau 10,dar avand in vedere ca guvernul isi cam bate joc de profesori ma pot asteptam la tot felul de fite si aere din partea examinatorilor.
succes tutoror celor care isi mai dau BAC-ul maine si sper sa luati zece cu totii maine,marti si miercuri sau joi ..si la toate celelalte probe.

soulstorm.

recunosc ca in ultimele zile,mi-am dat lumea peste cap si-am reusit sa-mi fac timp necesar sa scriu putin.ma descarc si reusesc asfel sa-mi stapanesc emotiile.
e aproape cinci in dimineata si recunosc ca n-am suferit de-o insomnie asa de crunta de multa vreme.sunt extrem de obosita,dar de undeva energia curge incontinuu si sunt in stare sa fac un milion de lucruri.in ultimele 2 ore am facut 12 variante de oral romana si franceza.ha!si tot am impresia ca nu stiu nimic,desi ma descurc(cred eu) relativ bine.relativ foarte bine.hmm maine-mi aflu si ora si sala ,maine am sa fumez cel putin un pachet de tigari,maine am sa ma agit aiurea si am sa fac o mie de drumuri ca sa ma relaxez.nu conteaza unde,niciodata nu conteaza unde.pana intr-un loc in care pot sa opresc,sa fumez o tigara si sa plec inapoi spre casa.

noaptea a fost ciudata.improspatata de aerul rece al ploii ce cade de cateva ore.mi-era dor de furtunile verii,de aerul foarte incarcat si cald ce prevesteste furtuna,de picurii mari si reci,si de numaratoarea inceputa in momentul fulgerului.20 de secunde,asta e cam 20 de kilometri,deci la maria a ajuns deja ploaia.si linistea din casa a fost perfect intrerupta de muzica dulce a sufletului,de la radio.melodii care-mi aduc aminte de-un trecut fara problemele primitive,trecatoare prin care trec.un trecut plin de emotie si soare,plin de zile linistite petrecute citind tot felul de carti din cele mai variate.
nopti de vara calde,cand strabateam orasul doar ca sa nu stau acasa.imi placea sa prind apusul de dupa blocuri,sa prind soarele de-un colt.nopti in care priveam luna si numaram constelatiile.
mi-e dor de ele.mi-e dor sa ascult Killing me softly si sa ma plang pentru ceva nu e concret dar e plin de speranta si bucurie.mi-e dor sa ascult Moonlight becomes you,dansand cu-un el imaginar prin camera intr-o atmosfera jazz.mi-e dor sa ascult Ebow the letter si sa ma gandesc la el.mie dor,in fine,sa ascult Soulstorm ,intr-o stare tipica de mare,dansand pe-o masa,ca deh nu ma cunoaste nimeni aici..in noaptea ce se incheie acum,le-am ascultat toate,combinandu-le cu sunetul ploii.mmm,ce stari si ce trairi,ce schimbari temperamentale..cate sentimente si cum m-as razvrati,si-as da timpul inapoi ca sa le mai pot trai inca o data pe toate.
ma intreb daca am sa ma mai bucur odata de ele,acum cum obisnuiam.mi-am impus atat de tare sa uit sa traiesc,incat ma intreb daca am sa mai pot reveni vreodata la starea aceea de altadata.
am trait cateva veri superbe de ele mi-e cel mai dor.pentru ele as renunta la tot,si-as fugi luni,din fata comisiei direct la gara sa iau un tren.

dar asta e.asta a fost noaptea.reintorcandu-ma la tehnologie,realizez ca mon ordinateur,cedeaza iar.programele pica pe rand,unul cate unul.messengerul a picat acum cateva zile si nu mai poate fi instalat.dar nu ma deranjeaza.mi-e dor doar sa arunc o privire peste oamenii scutiti de starile prin care trec acum.

soarele rasare in curand.afara s-a luminat si griul imi aminteste de dimineata zilei de 2 mai,cand ma plimbam infrigurata prin ceata,cautand un loc sa ma linistesc.atmosfera apasatoare,dar frumoasa.orbirea mea temporara ce m-a dus cu gandul la tot felul de diagnostice stupide.
eh.si asta a fost deja demult.

viitorul vine cu pasi repezi.si-atunci sa ma izbesc si eu cu putere de el.
nevermind,aberez.

Si-ntr-un cer violet
Luna dac-as gasi-o

Alba ar fi toata
Pata de-argint pe perdea

some things..

pata de culoare de pe tavan imi amintea,de testele rorschach.am vazut tot felul de modele im ea,tot felul de zeitati si oameni,panam-am oprit la unul.si apoi am vazut o silueta si acea silueta mi-a dat atata forta de concentrare,incat am uitat de scaunul barbaric pe care stateam,de clestele mare si de dozele de anestezie care nu-si faceau efectul.
catecul victoriei mi-a rasunat apoi in suflet toata ziua.de fapt si acum.saptamani de durere si zile intregi de teama si mers zilnic in acea incapere s-au incheiat pentru moment.azi pot sarbatori ziua laptelui,cu lapte pentru ca rana s-a cicatrizat.
zilele ce au trecut mi-au daramat toate teoriile despre cum durerea fizica nu poate fi mai mare decat cea psihica.si tot zilele trecute,mi-au mai daramat o teorie la care tineam destul de mult.inca nu sunt sigura ca e chiar daramata,dar nici mult nu mai am.incerc sa mai meditez la ea precum si la noua conceptie.totul se leaga de destin.
credeam ca e prestabilit,dar incep sa cred ca nu exista destin prestabilit,ci doar pe cel care ni-l facem.si aici incepe bataia mentala.sunt undeva intre iluzia alegerii,al crearii propriului destin si realitatea crearii lui.undeva la mijloc e adevarul si nici filosofii,nici cartile despre zeitati nu-mi ofera raspuns.
daca asa a fost scris,atunci de ce am vazut abia dupa ce a fost indeplinit,de ce nu am putut sa ma razvratesc?si daca nu nu a fost scris,de ce mi-a fost mie oferita sansa sa-l scriu?iluzie,iluzie,iluzie sau multa realitate.


asta mi-e mi-e viata acum si nu stiu ce sa cred.dupa ziua de ieri,cred ca sunt capabila de orice.ziua de ieri,dimineata zilei de ieri a fost picatura care a umplut paharul.am trecut prin multe.evenimente au fostm nenumarate ,dn toate domeniile si toate mi-au schimbat perceptia despre viata si despre viata mea.am invatat sa trec peste dezamagiri,sa iert,sa ma amagesc din nou,sa ignor,sa ma bucur de orice lcru minor,mai mult decat o faceam inainte.nu stiu incotro se indreapta viata mea,dar simt ca e spre un drum eliberator, sau cel putin linistit.
ieri dupama-sa m-am plimbat pe multe stradute din baia mare.pe multe din cele 150de stradute care urmeaza sa fie facute sens unic.(asa cum s-au facut si cele ce pornesc de langa blocul meu,avand ca rezultat faptul ca trebuie sa ocolesc jumatate de cartier ca sa ajung inapoi acasa.aici e o mare problema,pentru ca eu vesnic sunt fara motorina).ma uitam la indicatoare si sageata nu-mi inspira interzicerea unui sens ,ci mai degraba ascensiunea catre cer,catre libertatea lui ,catre onduitatea lui si catre lumea de dincolo de el.asta e una din bolile mele mentale de care sufar,incerc si reusesc mereu sa vad dinocolo de sensul propriu,predefinit al unui lucru,obiect sau chiar om.
poate intr-o zi am sa stiu sa folosesc in nu doar in favoarea mea ci si a celorlalti,aceasta boala.

pana atunci cred ca rochiar,made in india,pe care mi-am cumparat-o se protriveste perfect starii mele,psihicului meu confuz dar constient din prezentul delirant.pana atunci,adica in viitorul mai clar si palpabil, cred ca schimbarea prin care trec e totusi benefica.si tot pana atunci cred ca tot ce zic e un nonsens.cred ca ma contrazic infiorator de tare.dar totul se va clarifica.


"The future is not set. There is no fate but what we make for ourselves."

trezirea la realitate.

am aflat si eu azi ca primele trei probe din bac sunt saptamana viitoare.eu traiam cu impresia ca toate scrisele sunt in a 2-a saptamana.ok,deci programul :
  • 22 iunie 2009 Limba si literatura română – proba A – proba orală
  • 24 iunie 2009 Limba si literatura modernă(Franceza) – proba B – proba orală
  • 26 iunie 2009 Limba si literatura română – proba A – proba scrisă
  • 30 iunie 2009 Proba obligatorie a profilului(Geografia Romaniei si Europei,Uniunea Europeana) – proba D – proba scrisă
  • 1 iulie 2009 O probă la alegere din aria curriculară corespunzătoare specializării – proba E – probă scrisă sau practică (scris Engleza)
  • 2 iulie 2009 O probă la alegere dintre disciplinele din celelalte arii curriculare corespunzătoare specializării – proba F –probă scrisă sau practică (Filosofie)
  • 5 iulie 2009 Afisarea rezultatelor (până la orele 16:00)
deeeci pana in cinici iulie mai e putin,in total sunt 6 zile de chin complet si trezit dimineata cu rasadul intreg de morcovi IN CUR.abia astept sa scap,ma distrug psihic starile de emotie si calm prin care trec.acum sunt stapana pe mine si pregatita sa-l dau si acum ma imprastiu in zece mii de bucati,pentru ca ma consider nepregratita.eh,asta-mi trebe daca am futut buha un an intreg.acum pot sa-mi tot plang de mila.dar in curand se termina si cu putina rabdare voi intra in saptamanile magice de pragatire pentru admitere,saptamani in care ma voi simti tare bine si voi avea multe scuze sa fug peste tot ca sa pozez si desenez :).

Don't Fight It

I left my heart in places
Forgot everyone of their faces
And tried to navigate a broken path
Of which I may have helped create
In any incident, this is never no accident
To stand alone and
Let the silence make itself at home

uf...ma pregatesc de multe nopti sa scriu ceva.am prea multe de zis.trebuie sa spun despre ultimle ore la scoala,despre banchet,despre atmosfera din viata mea la momentul acesta.trebuie sa spun si cat de dor imi e de anumite persoane si mai ales despre cum fac fata unor emotii legate despre tot ce se intampla si se va intampla cat de curand.

pai sa incep prin a spune ca serenada de miercuri seara a insemnat probabil cel mai frumos eveniment petrecut impreuna cu clasa.am facut toti pace intre noi,cu diriginta,am plans,am ras si ne-am intins la povesti mult dupa apus.si apoi a doua zi dimineata,in ultima zi de scoala m-a izbit puternic in piept cantecul celor de-a 11-a.nu ,nu pentru ca-mi parea rau ca termin ci pentru ca realizam in sfarsit schimbarea si de fapt,in sfarsit pricepusem si eu ce trebuie sa simt.teama,groaza,emotie,un curcubeu al sentimentelor.
la banchet.la bancheeet..a fost nebunie.evident,eu m-am distrat doar facand poze colegilor mei care cadeau pe rand morti.m-au amuzat privirile lor,dezmatul profilor,declaratile de iubire pe care mi le-au tras oameni cu care pana atunci eram in relatie de dusmanie.am avut parte si de o furtuna-la propriu!.s-a luat curentul,a venit politia...

(diriginta mea,care la un moment data a decis sa se asorteze cu mine, si well..myself)
am avut la un moment dat un atac de inspiratie si am scris cateva cuvinte chiar inainte de miezul noptii :"Cand se intampla asa ceva,mai ca-mi pare rau ca in cateva ore se termina totul.noi niciodata nu am fost uniti,dar acum ne pregatim sa iesim cu totii,la 12,sa-i cantam unui coleg "la multi ani-ul" clasic.dansam impreuna,cantam,eu fac poze.radem,ne simtim bine,constienti insa de toate evenimentele ce au sa se petreaca,de marea schimbare.E ciudat ,dar ma simt bine.Vinul e groaznic.seara imi aminteste de petrecerea de la bucivina..in fine,e ok.maine sa pot sa ma trezesc tarziu si sa spun in sfarsit,ca am scapat de trezitul vinerea la 7.maine ar trebui sa constientizez ca sunt in mijlocul schimbarii...dar maine n-am sa pot.am sa fiu prea obosita..si poate ca de luni intru in febra.."
ce mai ..a fost superb!si totul s-a incheiat undeva pe la 6..in Obama Cafe,uitandu-ne la poze si razand in hohote.

ce mai trebuie sa spun.ah,inafara de asta ce se mai intampla cu mine.pai,trebuie sa-mi scot o masea ca sa creasca cea de minte.ironia sortii e ca si-a gasit momentul...chiar inainte de bac.la naiba si cu el,voi fi atat de plictisita in acele zile incat voi avea grija sa raspund bine si repede ca sa ma pot intoarce acasa la somn.acum invat,ce mai pot.ingras porcul in ajun,ca deh asa mi-e stilul,sunt dezorganizata total in ultima vreme.nu stiu unde s-a pierdut fiinta aceea organizata si punctuala de alta data.vreau odata sa-mi dau admiterea sa stiu ce fac mai departe,sa stiu daca ma pregatesc pentru un an frumos sau pentru unul putin ratat.

vreau sa spun ca mie dor de multe multe persoane.pe cap de lista e evident el.nu stiu exact ce anume,felul sec in care ne vorbim sau discutiile elaborate pe care la avem din an in pasti.sau poate de chipul lui.ideea e ca ,intr-o seara,pe cand cautam poze vechi cu colegii mei,am gasit un dvd cu poze cu el.si acolo era absolut tot ce-mi trimisese el vreodata,tot ce facuse -tot felul de postere si afise,poze cu ..noi-.ma rog...de fapt,pe acel dvd sunt tot felul de lucruri pe care credeam ca le-am pierdut vara trecuta,cand mi s-a ars un hard.atunci credeam ca totul s-a intamplat cu un scop,acum insa, nu stiu ce vrea sa insemne regasirea aceasta.ma abtin de la orice gand.ce se va intampla se va intampla si doar timpul si universul pot decide mersul lucrurilor.

si apoi pe lista mai sunt oameni,alaturi de care mi-e dor sa-mi petrec zilele.dar sunt multi si greu de enumerat.voi reveni la normal in cateva saptamani.

acum strang bani,pentru ca dupa ce termin cu tot razboiul existent intre mine si viitorul meu,vreau sa plec un weekend la mare.in Vama,pentru ca mi-e dor sa stau linistita la soarele cald si lenes de acolo,citind o carte,pentru ca mi-e dor sa ma plimb aiurea printre toate tarabele colorate,pentru ca mi-e dor sa fug noaptea dintr-un capat in altul strigand si dansand.si mi-e dor sa fac noaptea o baie in mare.
si strang bani sa ajung si la ultimele festivaluri decente de vara de anul acesta,respectiv Ozora si Transilvania Calling.pentru ambele am 4 locuri available in masina,asa ca cei care doresc sa ma insoteasca sa dea un semn fie aici fie pe telefon(ca tot acelasi numar il am de 5 ani deja!).Nu cer bani deloc,doar insotitori.Ok mint,cer bani de motorina,dar nu multi pentru ca iubita mea consuma putin.


in fine.cam atat.
noapte buna!

.

I'm not good at searching parties,and I'm not good at looking nervous doing nothing.

back to daylight.

iau o pauza din nimicul pe care-l fac.ma gandesc de cateva zile sa scriu ceva,insa nimic nu-mi trece prin minte.sau poate ca totul imi trece prin minte insa cu o viteza mult prea mare.
ma gandesc la ziua de maine,la premiere,la banchet,la ultima zi de scoala.gandu-mi sare la prima zi,la primul an,cand eram o copila timida si slabuta,cand lumea mi se parea imensa si absurda.
multe nu s-au schimbat.aproape toti colegii mi-au scris in album ca-mi admira sociabilitatea.e clar,ca dupa patru ani de chin,niciun nu si-au dat seama ca sunt doarte departe de a fi sociabila.
slabuta nu mai snt,timida am ramas in continuare si lumea tot mi se pare infinit de mare si absurda.
sunt multe lucruri pe care nu pot sa le definesc inca,sunt multenecunoscute si variabile in univers si cateodata totul ma copleseste.caut in continuare o stare de spirit care sa mi se potriveasca.o voi gasi sper,la sfarsitul verii.
azi dimineata ma gandeam la dimineata de miercuri din 2008.acea dimineata dupa acea noapte,in care mintea mi-a luat-o razna si trupul la fel.nici atunci lumea ,universul nu-mi dadea explicatii,dar totul parea mai usor,pentru ca nu exista absoolut nicio problema legata de viitor.
marti,m-am intalnit si cu za blup blup.mi-am clatit ochii cu privirea lui.parca arata mai bine decat inainte.probabil ca scurta intalnire cu el m-a facut sa cad azi dimineata in acea pasa melancolica.mm..ce bine mi-era acum un an.

ma pregatesc sa ajung intr-o ora la o intalnire cu colegii.probabil singura din toti anii.mergem sa-i cantam serenade dirigintei.facem si noi un gest de ramas bun si 'let's kiss and make up".e mai bine sa pornesti pe un drum nou,fara sa lasi in urma lucruri neincheiate.

pentru maineam emotii.nu stiu daca am sa plang.ma simt oricum ca ulima secunda a masei ce a creat universul.maine voi exploda cel mai probabil si apoi voi zambi,pentru ca in sfarsit voi putea spune catotul s-a sfarsit.gata cu uniforme,gata cu nervi,gata cu colegii,bisricutele..

maine se termina totul si tot maine se da startul unui alt capitol.

primele zile din iunie,ultimele din viata de elev.

se termina scoala,incep sa simt si eu diverse lucruri care cad in cele mai ciudate si cumplite extreme,dar la sfarsitul zilei realizez ca totul se rezuma la 'fun time'.oboseala,e drept,studiu, e si mai drept,dar foarte mult amuzament.

astazi totul s-a rezumat la vopsirea in cap pentru meciul profesori-elevi.(pe care nu l-am vazut,evident!, dar am asistat la pregatire) si la facut poze cu tot felul de oameni,ca deh,macar pe ultima suta de metri sa ingras porcul.

minunatul curcubeu
fumatorii in trend

mami,sa stii ca n-am incaruntit.
babele din D
vladut,pentru cei 12 ani de 'suferinta'.
ah,l'amour,cu cine mai radem noi de-acum?

intai de iunie..si copilul?

Funny the way it is
If you think about it...

si copilul...copila din mine nu stie cum ar trebui sa se simta.e confuza in legatura cu toate evenimentele care se petrec acum in viata ei,cu evenimentele care urmeaza sa se produca.daca ar fi dupa ea,copila s-ar ascunde sub patul din dormitorul de altadat' si-ar sta acolo pana in septembrie, cand toate se finalizeaza.

pe de-o parte caute sa evite orice traire emotionala,legata de orice persoana masculina.intradevar ii mai fug ochii si mintea odata cu ei,dupa cate-un june,dar asta e doar influenta fiintei aproape mature din ea.le numeste nevoi,dar nu le intelege prea bine de ce exista.ii e frica sa se gandesca la ceva concret cu oricine si orice,pentru ca oricum nu are timp de asa ceva si oricum ii e cumva ciudata sa se lege la cap cu mana altei persoane.copila iubeste si de fapt,tocmai aceasta iubire o opreste sa se ataseze emotional de oricine.dar ca sa nu sufere,ignora absolut tot ce simte,anuleaza orice traire si incearca sa-si pastreze calmul,sperand ca intr-o zi "bine a fi.."
pe de alta parte,copila cauta sa raspunda corect atat gramatical cat si filosofic marii ei intrebari:"cand a trecut timpul?"mai sunt zece zile pana in dimineata zilei in care,va pasi ultima data ca elev in acel liceu nenorocit,zece zile pana in seara banchetului,zece zile sa invete sa umble pe-un toc acceptabil.deci da,zece zile pana cand trebuie sa-si limpezeasca mintea si sa stie exact ce simte.
acum nu stie nimic.se bucura,dar simte ca e mult prea egoist sentimentul.si copila n-ar mai vrea sa fie egoista,pentru ca e o stare pe care doar oamenii mari o au.

copila bea un pahar de lapte.albul e intr-un contrast ciudat cu rochia ei rosie,si funda de aceeasi culoare de le mana.i-ar placea ca sufletul sa-i fie iar alb,pur,ca altadata insa timpul trece si devine om mare..oamenii mari sunt rai.stie sigur acest lucru.