Disregarding the bombs

The starmaker says it ain't so bad
The dreammaker's gonna make you mad
The spaceman says everybody look down!
It's all in your mind

ma plimbam azi lejer printre oamenii exagerat de grabiti,ascultand The Killers.se intampla sa-mi placa muzica oamenilor astia,in perioade in care fie-mi merge bine,fie-mi merge rau.deocamdata-mi merge bine,chiar foarte bine as putea spune si cred ca si muzica si versurile
ma urmaresc peste tot,ca intr-un film.e ..un fel de soundtrack to my life.

And you know I'm fine,
but I hear those voices at night
Sometimes...

afara era o lumina cenusie,de pranz arhiplin parfumat cu aroma de cafea bauta in cafeneaua mea preferata.brusc gandul,mi-a sarit pe autostrada,la privitul in gol si la Read my mind.la cum se impleteau acordurile melodiei cu soarele,cu drumul,cu graba,cu viteza si nevoia de a ajunge oriunde,la o oprire fara sens,la o pauza de tigara.
am simtit caldura serilor de vara,rasaritului de soare din mare.m-a cutremurat amintirea linistii unei zile de plaja,stropita cu bere cu lamaie,plimbatul prin oras pana la ore tarzii,drumurile,intoarcerile si revenirile.
n-am simtit niciun gram de melancolie.n-am simtit niciun dor aparte si e ciudat.
imi simt sufletul indepartat de trup si doar pentru ca undeva in sinea mea ,am cunoscut o schimbare mentala exagerat de mare.un pozitivism stupid si acerb s-a instaurat,chiar in aceasta perioada.imi neg fiecare gand rau pe care-l am ,reusind sa-mi instalez binele si sa inlatur frica pentru perioada care urmeaza.suprim momentul x al anului trecut,ramas in luna decembrie a anului 2007.ma intorc,in urma cu doi ani la luna decembrie si zambesc emotiv,ascultand When you were young.

si-apoi accept realitatea propriu-zisa,pozitiva si linistita cantand Spaceman over and over again.

P.S - mi-a reaparut dupa 17 ani hernia ombilicala.ma amuza,pentru ca ma doare buricul.(cum sa te doara buricul,fara sa-ti faci macar o gaura?!!) si nu prea pot sa fac effort.trebuie sa-mi tin comprese si sa iau ceva medicamente,in speranta ca pana la revelion imi va trece.daca nu,eh asta e.o fortez pana crap,dar nu ma las doborata de asa ceva.

P.S 2 - calculatorul e tot in stare de negarea batranetii lui.incearca sa-si dea efortul sa faca multitasking.in weekend ii fac un reinstall si daca nu merge mai bine,il arunc pe geam..si de data asta vorbesc serios.m-am chinuit sa editez ceva,de vineri,de la reprezentatia draguta a tipilor si tipelor din Cluj.asta e rezultatul.[doua poze intr-o ora jumate.mosu' vreau si-un pc nou de craciun..!]

burning down the skyline.

Every time you fall
And every time you try
Every foolish dream
And every compromise
Every word you spoke
And everything you said
Everything you left me, rambles in my head

mi-ar placea sa-mi incep, asa ca vineri, mai multe dimineti,mult mai multe.intr-un numar exagerat,chiar.sa fie devreme,mult prea devreme pentru unii,mult prea tarziu pentru altii.sa fie frig si afara ploia sa scoata zgomote desprinse din isteria naturii.sa fie inceput de decembrie si aburii ce ies din cafea sa se uneasca cu fumul de tigara.intreaga unire,exicitanta,aproape de orgasmul linistitor,sa se izbeasca de geamul rece.in intunericul de afara,aburii lipiti pe fereastra sa para fotografii ale unei realitati surprinzatoare,unice pentru fiecare-n parte.
mi-ar placea sa-mi beau cafeaua mai des asa,schimband vorbe cu cate-o fiinta aparte,speciala,ciudata pentru care sa am respect si-o dragoste aparte,in directa proportionalitate cu nervii ce-mi invadeaza capul si pieptul,mereu.
cafeaua are gust mai bun asa.chiar daca e apa cu gust de cafea,fiind facuta-n graba si-n frigul ce-mi patrund corpul dimineata.cafeaua are gust mai bun asa.si dupa fiecare inghititura sa imi ondulez buzele in forma unui zambetca apoi sa plec in graba spre orasul abia trezit,luminat si ornat in excess,cu putina insufletire...categoric,as avea zile frumoase.

mie nu imi ajung trei ani sa fiu fericita.n-am timp sa-mi indeplinesc misiunea pe caresufletul mi-a dat-o.

mi-ar placea sa fiu copil ,din nou.as putea sa-i cer mosului multe.as putea sa-i cer lucruri usor de gasit.as vrea sa-mi amintesc fericirea aceea stupida si inocenta.mi-ar placea sa-i pot scrie mosului ,ce-mi doresc eu anul acesta.as putea sa-i multumesc pentru gaura din buget pe care i-am facut-o.sa-i multumesc pentru aparat,pentru noile accesorii de legat la chei si tinut in portofel-respectiv cheia si actele de la masina-,pentru toate chestiile cu simboluri budiste.chiar si pentru bota pe care o meritam.mi-ar placea sa-i zic ca as renunta la ele,pentru..
pentru un lucru atat de marunt si ciudat,batran si mereu tanar.
as putea sa-i cer atat de multe,asteptand ca toate sa se indeplineasca intr-o singura seara.
mi-ar placea sa fiu copil,un alt copilt.un copil mai putin ciudat si mult mai inteles.
mi-ar placea sa cresc intr-un om mare,cu mai putine ganduri si amintiri halucinante,delirante...

vapour rumours

decembrie.

in miez de noapte-mi zambeau gandurile halucinante.stateau toate aliniate langa mine,prinse cu sfoara de rafie de peretii caramizii ai incaperii.delirul era imens ,intrat fara sa stim,fara sa simtim in mintile noastre.timpul avea un curs iregular,trecand tot mai repede sau tot mai incet. si apoi ca din senin a disparut totul. si-am ramas singura cu gandurile mele.am intrat intr-o lume a oglinzilor unde-am gasit aceleasi intrebari,vechi deja de-un an.n-am gasit niciun raspuns,dar am gasit intr-un colt mucegait o teama transformata-n ura..

ura,un element definitoriu in ceea ce ma priveste.ura fata de oameni,situatii,ganduri,fapte.
ura pentru indescifrabil,pentru destin,pentru "toate lucrurile ce se intampla cu un motiv".
ura pentru luna decembrie.pentru ca in luna a 12-a ,la fel ca in ceasul al 12-lea,se intampla mereu lucruri la care nu ma astept.se rastoarna situatii.se clarifica sau se intortocheaza si mai tare soarta.
ce ma mira cel mai tare e linistea in care ma scald acum.linistea care poarta mirosul celei dinaintea furtunii.si mi-e groaza.mi-e groaza de inca o furtuna emotionala.mi-e teama ca n-am sa reusesc.ma epuizeaza linistea monotona,deja banala.imi irita urechile si as vrea sa opresc totul in loc.sa nu avansez,sa nu dau inapoi.sa ramana toate nemiscate-n jurul meu.ca o pauza,in care pot sa analizez fiecare detaliu.as gasi raspunsuri.anumite raspunsuri,dar nu cele pe care le caut.
astept, astept, astept schimbarea.astept sa vad ce-mi pregateste viitorul.ce-mi rezerva urmatoarele 28 de zile.in fiecare an s-a intamplat ceva care m-a marcat si sper sa nu mai fie niciodata un decembrie ca cel din 2007,cand am vazut moartea cu ochii si-am simtit adevaratul gust al vietii.
poate anul acesta e diferit.poate nu se va intampla nimic rau sau bine.sau poate chiar nimic..

si atunci...de ce nelinistea-mi infecteaza linistea cotidiana?

the good days/nights

now i'm staring inside, just wanna be free

trip trip tripin on thin ice.
putin probabil sa pic,imi tin echilibrul intr-o camera goala,unde muzica se amesteca cu vocile si totul se transforma intr-o bataie ciudata a basului.
e liniste afara,pe strazi,e cald inauntru.si rasetele noastre se pornesc intr-un dans halucinant o data la 20 de minute.ne intelegem prin semne sau telepatic,dar e bine.ne intelegem,radem cu putere sau pe silentios.lumea e confuza-n jurul nostru.
in ochi mi-a intrat ceva acum cateva zeci de minute.ma deranjeaza.e prea mult fum.
cojile de la fistic au ramas o vreme pe masa.fisticul avea gust de altceva.nu stiu exact ce.
mi-e foame.
taximetristul a mers prea repede si am crezut ca vom face un accident.
au deschis podul.
mi-am amitit de alte seri,mai vechi.la fel de ..ciudate.si placute.

sweet tides...