rules of nature.

And you would never guess
I wanna miss you less and see you more,
See you more, see you more, see you more

ma tot gandesc cam de o ora,cum sa-i spun care e gandul meu atunci cand sunt pe scaunul de dentist.
atunci cand lidocaina iti arde gingia.atunci cand acea arsura precede o intepatura,poate doua si-o zgaltaiala zgomotoasa cu clestele.
curajul meu consta in asta.in tot fel de acte la nivel fizic.
aveam 16 ani,cand intr-o dimineata am decis sa-mi fac pierce in limba.nu mi-a plact durerea,dar mi-a placut ca dupa acea durere urmau ani cu un obiect neidentificat,fosforescent.trei ani mai tarziu mi-am desenat un iepure,pe spate,cu ace fine si cateva luni mai tarziu,un om bun mi-a adus luna de pe cer ,pe omoplat.desenele nu se opresc aici.
nici durerea.in trei saptamani am scos doua masele,avand ca principal motto : mai bine durere de-o zi,programata,decat durerea neprevazuta si intensa de cateva ore.
mi-am facut curaj la fiecare intepatura.
la ultimele,cele ce au presupus scaunul barbaric al dentistului,mi-am facut curaj,pentru ca am invatat sa-mi concentrez atentia in jurul unei persoane.o persoana animal,cu simbol de iepure.iepure alb.niciodata intr-un loc anume,sau intr-o zi anume.simpla existenta a acelei persoane,simplul fapt ca-l cunosc,trimite semnale creierului meu pentru a elibera endorfina mult iubita.
si-apoi ma gandesc cum sa-i spun fara sa-mi primesc replicile cunoscute.replicile de care m-am saturat?
Laura,profesoarea mea de desen,imi spune atunci cand ma incurc,sa-mi tin ochii intre deschisi.
ca e mai bine asa.vad mai multe detalii.ochii larg deschisi sunt tradatori.am transpus acest sfat si in day-to-day life. open your eyes,inseamna de fapt,keep them open but not too open,keep them close,but not too closed.e timp de expunere de 1/10.cand deschiderea nu e nici prea mare nici prea mica,iar lumina si informatia intra in cip asa cum trebuie.

in final,sa fiu directa?ar fi absurd,ar fi prea last year.dar daca e sa-i spun unde e locul meu de eliberare cand fug la dentist...ei bine..nu e dat nici de curaj.nu e dat nici de placere,pentru ca nu sunt masochista.e dat de existenta lui intru mister si pentru revelare,ca sa-l citez si pe Blaga.
existenta lui in aceasta lume.
acolo mi-e locul eliberator de endorfina.

.maine plec la inscriere.am emotii si nu vreau sa stiu cum voi fi inainte de eliminatoriul de marti.
cred ca-mi voi cauta iar inspiratia ,in existenta lui.ce ironic.

cuierul.

azi am reusit sa ajung la magazinul DIY .parca as fi fost un copil intr-un magazin cu dulciuri.tot felul de margele si paste colorate,sfori de nailon sau de panza,ata colorata, elastica ,inchizatori si verigute.am gasit un cuier simplu,de lemn ,pe care vreau sa-l personalizez.a fost primul obiect de mobilier cumparat pentru mutarea din toamna.pana acum mi-am cumparat o gramada de esarfe si textile bune de aranjat o camera in stilul adorat,dar mobilier nu.cuierul se bifeaza ca fiind obiect de mobilier.

eram cu maria si radeam amandoua de anii ce-au trecut.ne-am uitat la cuier si-am realizat ca am crescut.ca nu mai suntem copilele din clasa a noua,care fumau dupa scoala sau care fugeau de la ore sa piarda vremea.ne-am strans in brate ,viitorul ne asteapta si se indreapta spre noi cu pasi repezi.

abia astept sa treca si luna iulie.ma uit pe listele cu evenimente si vad cat de multe ocazii de 'phun and partey time' pierd,dar parca nu mai simt nicio remuscare.in doua saptamani stiu daca sunt admisa sau nu la arte.dupa eliminatoriu,celelalte doua probe sunt ca si luate.cred ca si la eliminatoriu,voi fi ca la bac la orale:atat de plictisita si obosita,incat abia voi astepta sa se termine ca sa pot pleca acasa si sa dorm.
si ma gandesc,ca acasa,daca voi lua egzamenul nu va mai fi 'acasa' cel pe care-l cunosc.nu va mai fi camera mea intunecata de unde se aude mereu muzica ciudata,nu va mai fi camera lui fratemeu unde dupamasa ,timpul trece mai usor pe canapea,nu va mai fi bucutaria unde pe masa se nasc povesti si accesorii din argila colorata.
si atunci?acasa va fi un nou spatiu.alti patru pereti unde nici mama si nici tata nu vor mea avea nimic de spus.vor fi alti patru pereti unde voi invata sa supravietuiesc,sa ma simt bine.alti patru pereti intre care voi visa.patru pereti unde voi putea sta seara langa un el,in pat,simtindu-ma libera.
e o responsabilitate tot viitorul.tot ce ma asteapta e o provocare imensa.viitorul e o schimbare radicala si o trecere de la mic la mare.examenele sunt acel drum initiatic de care se vorbeste in basme.
poate ca viitorul e basmul meu.numerele magice exista deja in el si toate-s prime.

cuierul meu de azi, a fost cumparat din banii primiti de la matusa mea.am fost ieri cu mama in vizita la ea.nu-mi iubesc prea mult rudele,de fapt pe ea nu o iubesc deloc.nu mi-e indiferenta si pot sa spun ca prezenta ei in viata mea nu inseamna nimic bun.trecutul ei pastreaza fapte urate ce se rasfrang asupra mea acum.cred ca remuscarile ei din prezent sunt mari si multe.
probabil incearca sa-si spele pacatele savarsite in fata parintilor mei si rasfrante asupra mea.
mi-a dat bani,pe care i-am acceptat fara nicio jena.
mi-am cumparat si hartii,pe care am inceput sa le folosesc azi,la desen.am reinceput desenul si m-am simtit tare bine azi,singura in sala reanjata.singura de fapt la tot etajul.a fost interesant.

am primit de la matusa mea si iarba pentru marele Ghetsby cnoscut si sub numele de Mircea sau Pufi.avea matusa si o pisica.pisica mi-a adus aminte de animalul ei,prin sariturile ciudate si dezordonate pe care le executa.am cules si fragi,dupa ce mi-am pierdut privirea in biblioteca imbacsita de carti ,praf si multe lucruri cu tenta kitchoasa.

violent and young.

ieri am stat toata ziua cu sufletul in pioneze.eram sigura ca am sa-mi pic bacul la geografie,pentru ca scrisesem foarte multe magarii.m-am calmat in secundele in care am schimbat cateva vorbe cu acelasi el care ma calmeaza si ma tensioneaza,de cand il stiu.(si da mi-e atat de dor de el,incat tot mai multi tipi mi se pare ca-i seamana ..fizic)
si apoi am primit un telefon.am fugit la scoala cu mama,dar pentru ca sunt o superstitioasa nu m-am dus sa-mi verific rezultatele.nu m-am putut cobori din masina nicicum...ma rog,pana in clipa in care s-a intors mama de la avizier si mi-a spus aproape tipand "da-te-n pizda matii jos din masina ca ti l-ai luat cu 9.36".mna si-am tipat,si m-am bucurat ..nici macar nu mi-am inchis masina,nici n-am stins luminile ,nimic.am fugit printre colegi la panou.mi-am vazut numele,al 3-lea pe lista.rezultatul la geografie a fost mic,dar mult mai mare decat ma asteptam.la filosofie am luat 9.80,mi-am scazut pentru ca am vorbit de Bergson,dar i-am zis Sartre.la romana am luat de asemenea 9.80 desi ma asteptam la un 8(avand in vedere ca am povestit mai mult la subiectul al treilea ,decat sa comentez).la engleza,constienta de greselile mele nota a fost asteptata 9.70.
media e mai mare decat ma asteptam si pe deasupra e multiplu de 3 : 9.36.
sunt foarte bucuroasa, tinand cont ca doar in ultimele trei saptamani m-am pus pe invatat.
de asemenea,orgoliul meu e putin crescut ,uitandu-ma la mediile mai mici ale colegelor mele care s-au chinuit sa invete si au luat meditatii tot anul.well..I guess I'm not that stupid as I thought I was.


ieri seara/noapte binenteles ca am sarbatorit reusita.
sarbatorit in asa hal incat pe la unu eram in masina chinuindu-ma sa dorm pe scaunele din fata.
filmele dinainte sa ajung in masina,au fost diverse.am fugit pe camp,sub clar de luna,crezand ca sunt intr-un film cu tema medievala.am admirat stelele,am vazut diferiti oameni care eram de fapt alti oameni.hehe..

dimineata nu mi-a fost bine.nici acum nu mi-e,trebuie sa recunosc.
am baut deja 5 litri de apa,sucuri de lamaie,m-am chinuit sa si mananc ceva,dar mi-a fost imposibil.

am iesit si cu colegii sa sarbatorim.eram in mijlocul delicioasei inghetate de fragi,cand m-am uitat la lingurita si mi s-a facut instant rau.ah da!de aia m-am lasat eu de baut si amestecat diverse treburi!

mmm..
a fost un weekend absolut reusit.azi a ajuns si fratello acasa.mi-era dor de el si pentru ca nu aveam cu cine sa ma cert(parintii mei au descoperit ca daca nu ma baga in seama ma calmez) si pentru ca nu am avut cu cine sa ma uit si sa sa rad la Mircea Badea(si cu ai mei a fost ok,dar cu fratemeu pot sa comentez mai beciznic) in fine, si pentru ca ..nu stiu.sunt diverse motive.
s-a intors cu o gramada de lucruri pentru mine.m-a surprins placut,pentru ca mi-a demonstrat ca ma cunoaste foarte bine.my presents: un tamtam/bongo,absolut potrivit pentru starea mea de spirit si camera mea,sapunuri si geluri de dus micute si dragute(din hotel,pentru ca eu colectionez asa ceva) ,creioane colorate de artizanat,sapunuri din tot felul de uleiuri,pentru ca stie cat de mult ador produsele genul asta,bautura traditionala,si asa mai departe.


de maine..nu de maine,de marti sunt back in bizniss.ma reapuc de desen,trag tare sa termin portofoliul,hm...adica tot ce asteptam sa fac inainte de BAC.trebuie sa spun ca parca nici nu am dat examenele.am avut emotii foarte mari inainte sa le incep,dar acum imi dau seama ca nu aveam de ce.totodata,asa de repede au trecut ultimele doua saptamani,incat tot ce pot sa sper e ca si urmatoarea luna sa treaca la fel de repede si sper ca peste o luna sa fiu la fel de bucuroasa ca si azi.

P.S. felicitari Ioana!! esti un geniu!

july,again.

e iar iulie si nu reusesc sa-mi dau seama cum de a trecut timpul asa de repede.as putea spune ca e un mister,dar ar fi deja prea banal,pentru ca totul a fost pentru mine un mister,in ultimii doi ani.

despre timp,vechea mea problema...nu pot sa spun decat ca pe un desen mai vechi,scria ceva foarte adevarat si potrivit starii mele din ultima si lunga vreme."irregular time flow"

vara in care ma aflu e deosebita din toate punctele de vedere.soarele topeste asfaltul si apoi ploaia torentiala il raceste pana in punctul in care diferentele de temperatura il crapa.florile sunt prea timide sa creasca,fructele sunt precoce.
nici rosile nu mai au gust,iar cele de gradina sunt elemente unice,scumpe,foarte pretioase.
mi-e dor de o gradina cum aveau prietenii parintilor mei,la tara.eu n-am gradina.gradina mea e cu flori si oricum de cand n-am mai fost la casa,atat de mult timp a trecut incat si florile s-au saturat sa astepte.

vechea mea stare,cea de plictiseala acuta,se manifesta din nou cu sadism.desi as avea atat de multe lucruri de facut,nimic nu ma poate stimula sa ma apuc de treaba.azi am reusit sa lucrez la cateva poze.ar trebui sa fac cateva mai multe..dar mi-e imposibil.
si apoi,mi-e asa de dor de cateva specimene ce populeaza planeta,tara si sufletul meu,incat gandu-mi fuge automat la ele.si ramane acolo,printre amintiri si zambete ore in sir.
mi-e frica de o depresie.
mi-e frica rau.

more,here