(re)vision.

acum vreo doi ani visam zepeline rosii.m-a marcat visul acela,nu inteleg de ce,dar inca ii stiu fiecare detaliu.stiu cum ma simteam atunci si nu sunt departe cu sufletul de ce eram.cunoasteam mai putin anumite parti ale vietii si chiar daca vreau sa spun ca mi-era bine,nu mi-era deloc.not knowing is never good.ignoring,is.
acum mi-e bine.un bine ciudat,pe care cred ca-l merit cateodata.

azi am vrut sa-mi cer iertare de la un tanar pe care,in urma cu cativa ani ,l-am ametit rau de cap.
azi l-am vazut la facultate.am fost sa-mi predau lucrarile ,sa astept altele sa,ma scuz anticipat pentru ca n-am sa le fac ,pentru ca urmeaza ziua mea.si l-am vazut pe acest tanar stand in pe marginea de la geam.fuma.am observat cum zambetul lui s-a transformat intr-un delirant chip trist,socat,ametit.mi-a inghetat sangele in mine,pentru ca din cauza unor oameni ca el si unor oameni ca el,eu am facut rau.si raul mi s-a intors in ultimii doi ani cu varf si indesat.am trecut pe langa el ,aproape scapandu-mi desenele.mi-am intors privirea spre coridor si-am marit viteza spre sala in care trebuia sa ajung.am fost o nesimtita,o mare nesimtita pentru ca l-am ignorat,sau ma rog ..mai urat spus am jucat teatru,prefacandu-ma ca nu-l cunosc.
a trecut de cateva ori pe langa sala mea.usa era deschisa.am vazut cum ma privea.ceva din ochii lui imi inspira bucurie dar ceva mai mult imi inspira o furie bizara.ma rog,sper doar ca orele de saptamana viitoare sa nu se coincida cu ale lui.nu vreau sa-mi infrunt greselile,si probabil ca nici intentia mea de a-i cere iertare nu a fost cu adevarat reala.reala..nu am vrut sa o fac pentru el,recunosc.sunt egoista si tot ce vreau sa indrept, pentru ca lucrurile bune sa se intoarca asupra mea asa cum s-au intors toate cele rele pe care l-am facut.

dar asta a fost azi.

ieri am realizat ca regret ca sambata am mintit primul iepure alb din viata mea(al doilea e la propriu animalul iepure).i-am insirat o serie de explicatii ilogice si fara sens.nu stiu ce-am vrut sa zic.eram furioasa pe comportamentul lui pozitiv.el stie ce simt si eu stiu ce simte,sau ce e in sufletul lui.dar mai stiu ca pot sa-l ajut.am putut mereu doar ca,a intors intotdeauna privirea spre alte orizonturi.
de la el astept inca acel cadou amuzant.il astept de vreo 2 ani.si cred ca mai trece un UNU MAI fara sa-mi primesc storcatorul.
de la el inca ma astept sa uite ca sunt nascuta in minunata zi libera.
de la el ma astept la atat de multe lucruri,negative si pozitive,incat mereu as vrea sa-i multumesc pentru condimentele pe care le presara peste viata mea,in mod direct sau indirect.
i-am multumit,deja,pentru o parte din lucruri.

maine-mi iau liber,pana luni.probabil ca am sa dorm toata dupa-masa.la fel si joi,am nevoie de odihna pana vineri cand imi iau masina si fug cu Nora si Roll spre Retezat,Park Fest.e optiunea numarul doi.optiunea numarul unu era Rebirth:Earth.dar acolo n-am cu cine sa merg.singura nu-mi surade pentru ca sunt mult prea antisociala si dependenta de un cerc,triunghi sau patrat cunoscut.eh asta e,nu le pot avea pe toate de ziua mea.probabil ca niciodata n-am sa pot,ergo fiinta egoista din mine va fi mereu nefericita de 1 mai.dar oricum,planul meu e destul de ok.implica aer liber,scene,lumini,oameni multi numai buni de pozat si muzica buna.de feelingul asta mi-e door.sunt satula de indoor parties.

in for the kill.

We can fight our desires
But when we start making fires
We get ever so hot
Whether we like it or not

dimineata am ales sa plec inainte sa se trezeasca.asa cum stabilisem in noaptea ce abia trecuse.inafara problelor care atesta realitatea ,noaptea trebuie sa ramana un simplus vis.
am vrut sa-i sarut fruntea,dar stiam ca gestul e mult prea tandru,si-n acel moment mi-ar fi umplut sufletul de pelin,asa ca am plecat cu-un zambet ciudat pe fata,cu muzica in cap si soarele in spate.

dupa durerea de stomac pe care o am acum,cred ca sandwichul de la ora 4 dimineata a fost otravit.probabil a vrut sa scape de mine intr-un fel sau altul.un fel de razbunare ca am profitat de el,desi mi-a pus pe tava tot ce are pe suflet.o sa ma ierte,intr-o zi.probabil.nu poate sa nu ma ierte.

dimineata am inlocuit cafeaua cu ceaiul de menta ramas din noaptea trecuta.l-am baut cu inghitituri mici,ca sa nu-l trezesc.ochii-mi ajungeau tot pe patul lui,desi inceracam sa evit starea aceea de alunecare in delir.oarecum am reusit.n-am suspinat deloc.n-am cazut in depresie,n-am cazut in nicio latura melodramatica.
cred ca am resit asta,pentru ca am vrut sa-i demonstrez lui mai inainte de toate ca m-am schimbat putin.si apoi mie,dar eu aveam nevoie doar de-o confirmare.

noapte a fost haotica.plina de gemete.pastrez totul pentru mine,asa nu-si pierde din intensitate.
nu-mi pierde din scop,nu-si pierde din ideal.I still have dna samples of him, under my fingernails..

cardiomiopatie.

mi-e dor de.

mi-e dor de mare.de marea aceea cu gust de inocenta pierduta pe care o stiam.mi-e dor sa ma duc panala mare cu soarele in spate si drumul lat in fata mea.mi-e dor sa nu stiu sa conduc si sa-mi intind trupul pe bancheta din spate in timp ce-un alt personaj stapaneste volanul.

mi-e dor sa ma uit noaptea,de pe casa la luna.sa fiu in mijlocul pustietatii cu gandurile mele.sa fumez o tigara,si inca una si inca una,pana la ultima din pachet si sa plec a doua zi acasa,in oras plictisita si de sezlong si de hamac si de toata iarba verde.

mi-e dor sa stau intinsa a soare,ascultand muzica.sa simt caldura ca-mi topeste trupul,ramanand in urma ceara.mi-e dor de cineva langa mine.mi-e dor sa ma trezesc dimineata stiind ca e cineva important in viata mea.nu,nu doar prietenii si prietena cea mai buna.ei sunt din natura lucrurilor acolo.e firesc.e o chestie reciproca.

mi-e dor sa-mi beau cafeaua linistita.sa fac poze fara sa fiu constransa de idei.mi-e dor sa nu stiu nimic.mi-e dor sa fiu goala de lume,de impactul ei,de impactul trairilor.

de maine mai am o luna jumatate de scoala.care e de fapt cam o luna,teoretic.si apoi se schimba tot.examenele vor trece.probabil voi trece si admiterea.si probabil ca voi intra la fotografie.probabil ca in asta va consta toata schimbarea majora.moving on,sa doar in.am sa-mi continui studiul desenului,poate am sa ma apuc de pictura.am sa-mi fac un atelier mic din camera mea.proabil ca totul va fi foarte colorat.si viu.
aici,acasa,unde totul e arajat cum trebuie,nimic nu ma mai atrage.nici picturile de pe geam,facute in dimineti ciudate,nici pozele,nici tot aerul putin oriental.nimic nu mai e la fel.nimic nu ma mai atrage.
sunt intr-o apatie ciudata,amestecata cu un dor morbid.
nu mai am chef nici de cafeaua de la ora 9 ,deja programata.
nu am vlaga,nici sa mai respir.
mi-e sincer rau si vreau sa treaca.dar cand timpul are mersul neregulat,cum sa vreau sa treaca totul?totul sta pe loc,sau se misca foarte repede.

si vine ziua mea.si vreau sa plec,dar nu pot.

these easter days.

Threw you the obvious and you flew with it on your back,
A name in your recollection down among the millions there:
Difficult not to feel a little bit disappointed,
And passed over
But I look right through see you naked but oblivious...
But you don't see me...

soare,mult soare si leneveala totala.un drum pana sus pe-un munte si-un drum parca mai greu de coborat.mmm,somn masiv si sesiuni de pufait animalul.i-am zis mircea,pentru ca seamana cu mircea albulescu.
the matrix revolutions si six feet under.prajitura cu caramel,carlsberg si-o pipa calda.
pe cer,norii au o consistenta ciudata.par gata de smotocit.in zi de Pasti,un avion se inalta pe albastru iar in masina,muzica are acordurile unei dimineti in care m-am simtit in siguranta.

imi amintesc de asta,pentru ca atunci era soare,in camera se auzea aceeasi melodie ,impletita insa cu vibratia avionului ce trecea pe deasupra blocului.am deschis atunci un ochi si m-am gandit ca,daca cineva ar pune o oglinda intre noi nu ar fi nicio diferenta.imaginea ar fi aceeasi.
mmm,ne-am trezit apoi si ne-am baut cafeaua impreuna.atuci am fumat ultimele tigari impreuna.apoi am plecat.am plecat sigura ca in urmatorii ani,nicio dimineata nu va mai fi la fel.
atunci a disparut si intregul sentiment al sigurantei.
si de atunci doresc cu fiecare molecula a sufletului meu sa mai simt acea siguranta maxma.imi doresc sa revad acea imagine,parca in oglinda,a trupurilor noastre.imi doresc sa nu fi plecat,nici eu nici el.intotdeauna m-am simtit asa,bine,acolo.niciodata nu mi-am dorit mai mult.acele zeci de minute petrecute in bratele lui mi-au facut bine intotdeauna.
imi doresc mereu sa fi avut incredere in mine.imi doresc si-acum sa aiba incredere,in lucrurile pe care oamenii sunt capabili sa le faca pentru alti oameni.imi doresc sa stie cate sunt capabila sa fac pentru binele lui.si mi-e dor de diminetile cu mult soare,pentru ca niciun soare la rasarit n-a mai valorat la fel de mult ca atunci.si-mi doresc sa valoreze..

n-am sa-mi tot impun negarea.n-am sa spun ca nu imi pasa,ca nu ma mai gandesc.n-am sa mai spun asta niciodata.mi-e dor si chiar daca dorul doare mult,e drogul cel mai apropiat si drag mie.
dorul si-amintirile.

uf e ultima zi de vacanta,si nu stiu cum sa-mi ordonez nevoile si dorintele,cand atat haos roieste in jurul meu.vreau liniste,dar pentru ea mai am de luptat..sau asteptat.

ie-pu-re!

a trecut azi iepurasul alb pe la mine.partea buna e ca a si ramas.si e ciudat,parca as fi presimtit totul.am visat aseara iepuri albi,mici si draguti.
Iepure,pentru ca asa il cheama,e absolut adorabil.e pretios ca un diamant,alb ca zapada,si moale ca puful papadiilor.topaie ca un nebun si fuge de colo-colo,alunecand frenetic pe pardoseala.e inca speriat,dar se acomodeaza incep incet.si-n fond,e normal sa fie speriat,daca a venit cativa zeci de kilometri pe motor.he's great.I love him.
follow the white rabbit...pentru ca am sa-l educ si iubesc si port cu mine cu masina,peste tot.
thank you guys,best friends a chick could ever have :).

si tot azi,iepurasul a adus un nou punct de inspiratie si gandire in viata mea.nu stiu ce o sa fie maine.nu am realizat nici ce a fost in seara aceasta.am vorbit tot felul de nonsensuri,pentru ca eram amandoi in stari mult prea cumplite sa discutam ceva normal,serios.
zambeste frumos,sau de fapt..rade intr-un mod cumplit si amuzant.
ah,in fine.
a plecat repede,dar a sarit o scanteie pe mine inainte sa plece,dandu-mi un milion de lucruri la care sa ma gandesc.si intre seara aceasta si ziua de maine sunt prea multe ore.si dupa scanteia de azi,nevoia mea s-a transformat intr-o cauza psihica majora.

Your touch intensifies
And I'm in the quicksand

distractions.

You see the changes
In things that come
It's how you deal with it
When switching off
Make a decision
A precondition
We got the choice if it all goes wrong
We walk, we walk

hmm,miercuri seara.panicata ,am observat ca jumatate din vacanta mea scurta s-a dus pe apa sambetei.n-am desenat,n-am invatat.am baut in schimb multa cafea si-am mancat si mai multa inghetata.am dormit extrem de mult,dupa dozele aproape letale din House:"Everything sucks. Might as well find something to smile about.".am ascultat prea mult Radio Guerilla.
macar mi-am spalat/curatat masina.am facut cumparaturi si-o reactie alergica la pudra super ieftina.eu niciodata nu-mi cumpar produse cosmetice ieftine si de firma necunoscuta.ce-o fi fost in capul meu cand am cumparat acea pudra?nu stiu!fata mi-e plina de puncte groaznice.maine-mi iau inima-n dinti si ma duc pana la Drogherie,cu riscul de-am sparge ultimii bani pe-un fond de ten bun.si da,in subconstientul meu vreau sa arat bine doar pentru ca s-ar putea ca in urmatoarele zile sa ma intalnesc 'accidental' cu "Pufi."cred ca e cam tot ce-mi doresc zilele astea.nici nu stiu pentru care din nevoile mele.dar in fine.asta nu mai conteaza.
ce conteaza e ca nu simt atmosfera de Paste.in casa e liniste,nu e agitatie.nu e agitatia aceea dinaintea linistii de sarbatori.oualele se vopsesc doar vineri,prajituri nu prea face mama anul acesta,meniul se anunta foarte light.nici cumparaturile nu sunt masive.toate acestea se datoreaza regimului nostru nou se viata,foarte sanatos.merde!
mm...
fix in momentul asta mi se par de rahat cam tot ce se intampla in jurul meu.in principiu nimicul mi se pare de rahat.
maine va fi mai bine.

earlier this day...

-An eye for an eye, LSD and antidepressants. Everything in balance. Buddhists call it karma and Christians call it the golden rule, Jews call it— I don't know. Rabbi Hillel said something poignant. Universe always settles the score.
-Does it?
-No, but it should.

purple morning.

morning as in the hour I woke up.
mi-am facut cafeaua,delicioasa,dulce,cu exagerat de mult lapte,cu multa scortisoara si frisca.mi-am asezat fundul pe balcon.imi place sa-mi privesc vecinii ca niste furnici,cum se agita desi e asa devreme.probabil ca ziua lor a inceput deja,demult,si acum sunt satui de viata.cunosc sentimentul si-l dispretuiesc.mi-e bine acum,mi-e cald,nu-mi fac griji pentru cand o sa reincep sa simt acel lucru dispretuitor.
ascult guerilla,care-mi intoxica mintea cu gogol bordello.o o intoxicatie delicioasa,pe care o iubesc.muzica pare desprinsa din peisajul din fata ochilor mei.afara e frumos,in trei zile a inviat intreaga natura.copacii sunt infloriti,viu colorati,spatiul,putinul spatiu verde din fata geamului, e plin de papadii,pasarelele ciripesc,barfesc despre alte pasarici.mrr..activitate pe care recunosc,ca-mi place sa o fac si eu cateodata.
pe balcon e curat,a facut mama ordine si as putea sa-i multumesc,stiu ca eu niciodata n-as mai fi facut.mai sorb o gura de cafea.

start wearing purle..

fredonez,fredonez,volumul creste,muschii-mi sar bezmetic prin camera.cred ca se aude si afara,dar macar vecinii mei au lasat maneaua ,vazand ca nu au cu cine concura.

ma uit prin camera,peruca mov,ciorapi mov,balerini mov,bratari mov,multe alte lucruri mov.parca viata mea se rezuma la albastru acum.oh,feeling blue is a state of mind.
mh in fine.
e o placuta dimineta de primavara.teoretic ar trebui sa invat,dar vreau sa-mi dedic mie ziua de azi.e asa linistita si placuta.vreau sa nu fac nimic pana dupamasa.dupamasa imi spal masina.
e bine.
si cu riscul sa par obsedata,tot ma gandesc la pufi.si cred in puterea pufuletilor.

Start wearing purple wearing purple
Start wearing purple for me now
All your sanity and wits they will all vanish
I promise, it's just a matter of time...

beautiful burnout.

My mind can be broken
These chains control my sight
Until the final hour, 'til I lose my power
I'll be standing here alive

imagine negclara,videoclipuri bizare,parcari pline si nervi,drumul lung cu pedala de acceleratie lipita de podea.limita legala,sau putin peste,drum drept si soare.

dimineti in case diferite,cu multi oameni inghesuiti intr-un pat mic.cafele tarzii,lungi,fara subinteles,intalniri bizare,reintalniri.oameni multi,lumini viu colorate,imagine bruiata.
poze cu siluete.siluete cunoscute sau recunoscute tarziu.siluete fara vreo intentie.destiny.


din gluma in gluma,o constatare bizara.trezire la realitate dupa o luna.nimic cu adevarat special.probabil doar cearta din acea seara.sunt laika,cateaua speciala.am latrat cam mult.mi-au trebuit 30 de zile sa realizez.cred ca devine o obsessie,dar pufuletii mi-au dat un semn,iepurele era albastru.nu stiu pentru ce ma mai gandesc..hah,e bizz-ar.vreau sa vad ce se poate intampla..doua sau mai multe posibilitati :mai obsedata+continuarea,sar pe el +continuarea,nu se intampla nimic+continuarea.ha!


vin Pastele,vreau un iepure real.alb,mic si pufos,pe care sa-l iau peste tot.sa-l port in lesa,sa-l tin in dreapta cu centra de siguranta.sa-l educ si sa-l iubesc..vreau sa fie in casa linistea aceea magica de sarbatori,sa mananc cu ai mei pranzul in liniste,sa fie noaptea de inviere.imi plac cele 2 zile de liniste sufleteasca maxima.

temple of the moon.

When you dream there are no rules.
People can fly.
Anything can happen.

azi mi-am luat "il concedio" cum ar spune cumnatul unei prietene.

mi-am luat liber cu doua zile mai repede,pentru ca am avut nevoie sa ma odihnesc.ma asteapta inca un weekend nedormit,ma asteapta o saptamana plina de carti,caiete si desene,ma asteapta la sfarsitul ei o noapte de inviere si cu ea si singura data pe an cand merg la biserica.
mi-as dori sa am credinta aceea in Dumnezeu,pe care am avut-o in copilarie.mi-as dori sa cred ca undeva la capatul universului se afla un zeu,sau mai multi,sau pur si simplu se afla ceva.mi-as dori sa nu fiu incoltita de limitele necunoscutului.asa ceva e imposibil,m-am uitat la prea multe documentare pe Discovery.

am vorbit azi cu un vechi prieten.vorbit e mult spus,pentru ca am schimbat cateva vorbe.a spus in cateva randuri niste lucruri care mi-au dat de gandit."m-am saturat sa imi fac idealuri si sa le vad cum se prabusesc. M-am hotarat ca stiu ce vreau si e destul sa lupt ca sa am, chiar daca nu o sa obtin. Deep, I know. Cred ca m-am lovit la cap... dar gata cu traitul in trecut."
il stiam ca un tip pesimist.intradevar m-a cam socat ce a zis si cum spuneam,mi-a dat astfel o tema serioasa de gandire.m-a impulsionat sa ma redirectionez si eu spre borna cu plus a vietii,dar parca vad ca pe maine,imi dispare tot cheful.maine am sa-mi dau seama ca mi-e imposibil.

maine,pe langa dezamagirea ca n-am sa pot,ma asteapta o trezire foarte matinala(ironic,mi-am luat liber tocmai ca sa nu ma trezesc de dimineata),ma asteapta un drum de 2 sau 3 ore,depinde de trafic,ma asteapta-sper-un drum insorit,spre persoane cu soare la cap si zambet pe buze.

de asemenea,sper sa ma astepte si lesa,ca sa nu am tendinta,ca un caine prost ce sunt,sa trag iar la ceva ce nu trebuie,(ironic,nu ne-am vorbit un an,ca sa ne vorbim o noapte si iar sa nu ne mai vorbim un an),
continui sa cred ca nu-mi pasa.repet cuvintele amicului meu in cap,poate le invat si semnificatia.

azi e luna plina.

saturday night fireworks.

My moon, my man's a changeable land
Such a loveable land to me
My care, my co-lead barber I know
There's nowhere to go but on

ne-am urcat in masina si ne-am dus spre padure.mi-era frica sa o iau spre baraj,asa ca am ales alte ocuri.peste tot insa ne-am impotmolit in filme ciudate.am ajuns la un capat de drum,unde niste utilaje mari,sapau in noroi.era intuneri si lumina lor de orbea.nu am inteles nimic,totul parea a se intampla la capat de lume,la sfarsitul si inceputul universului,unde se construia o noua viata.
drumul inapoi mi s-a parut mai scurt.ne-am oprit pe campia din parc.am stat acolo,intr-un frig acceptabil,al noptii de primavara.
ne-am uitat o vreme cer.era senin.am zarit si luna,mai lumina ca in seara precedenta.o stea cazatoare a taiat bolta.am vazut-o cu coltul ochiului.mi-am pus o dorinta.
eram toti intr-o liniste totala,intr-un delir emotional halucinant.si apoi,au inceput artificiile.
a fost un moment unic.am trecut de la paranoia tipica,la incatare totala.culorile erau fascinante.
am remarcat cu totii,ca eram foarte aproape de pamant.daca intindeai mana le putei prinde.carnea ti se putea arde,totul se putea desface in mii de bucati,carbonizate.
noroc ca eram in departare.

am mai facut cateva drumuri.in masina era cald si in drum spre casa,m-am trezit vorbind cu un omulte simpatic,despre deliruri,festivale in aer liber,culori si mitologie.am realizat ca suntem vecini de strada,doar ca eu stau mai la capatul ei.
ne-am spus noapte buna.
am ajuns si acasa,desi m-as fi intors in oras.mi-era prea somn si dintr-o data prea frig.
toata noapte-am stat treaza,uitandu-ma la house.
nu e problema.toata ziua,am stat in pat,traind inutil doar ca sa fac umbra pamantului.

cu o zi inainte,am prins soarele de-un colt si-am plecat la pozat.ne-am simtit bine,lasand orasul in urma.am ajuns in tot felul de locuri,pe drumuri cu broaste sau cratere.am trecut pe langa casa unei fiinte tare dragi mie.am crescut alaturi de ea.mi-e un fel de a doua mama.am vazut-o in curte,singura.mi s-a parut cea mai trista imagine din ultima vreme.n-am avut puterea sa opresc si sa o salut.nu vroiam sa ma cufund in tristete si mai tare.cel putin,nu si in tristetea altuia.
seara a fost rece.am racit,jucand fazan pe formatii cu niste oameni faini.am ras de rasul haotic al unui nene.acum imi tot amintesc formatii pe care nu le stiam atunci.
nu pot sa gandesc cand sunt presata.

her superman and sun


our special Ralu.

fool moon :)

prima data mi-am zis acelasi lucru : incepe o noua etapa a vietii mele.trebuie sa uit trecutul si sa -mi vad de viitor.mi-am repetat replica si azi,in timp ce-n oglinda din fata mea se reflectau un artist,un soare si-o panza de piele.n-am reusit sa cred nimic din tot ce mi-am spus.nu reusesc nici acum,desi iar am exagerat de multe semne ca ar trebui.poate ca iar are sa se intample ceva ciudat in viata mea,poate iar am sa gasesc un motiv bun sa-mi distrag atentia de la acel ceva,la care in mod involuntar tin extrem de mult.
cine stie.
viitorul rezerva mereu lucruri interesante.ciudat e ca, sunt toate asa,doar cand le privesc ca pe impliniri ale trecutului.
in cele din urma,acesta mi-e destinul.trebuie ,totusi,sa-i urmez cararile.


soarele a fost pe cer de dimineata.mi-am amintit de acea dimineata in care-am dat startul micilor placeri pictate.am fost agitata si emotionata pana la amiaza.in clipa in care metalul a atins pielea,m-am calmat instant.totul a tinut mai bine de doua ore.dar in cele doua ore,mi s-a facut si cea mai faina surpriza..usa s-a deschis si Soarele a intrat in incapere.am ramas fara cuvinte,de fapt... nu.n-am ramas fara cuvinte,pentru ca repetam intr-una "du-te dracului,nu-mi vine sa cred,esti nebuna!"
evident,din dragoste si bucurie ca era acolo.recunosc ca sunt o persoana tot mai triviala in ultima vreme.cam de cand am masina.dar sunt mult mai calma si mai calculata.
totul a fost un cadou de ziua mea(pentru ca intr-o luna,va fi gata de tot!) si chiar m-a lasat masca gestul.desenul e perfect executat,in toate detaliile posibile.sunt incantata!
de azi inainte luna va straluci la orice ora,fie ca e zi,fie ca e noapte....

si..presimtun weekend nedormit,pentru ca se anunta mult soare..

cause and effect.

do you think the world is comming to an end?

pe la 4 m-am trezit ,parca dintr-un total delir.eram inca in delir,in intunericul strapuns de-o umina slaba,cu diferite forme.am crezut ca e sfarsitul lumii.pret de cateva minute ,am stat nemiscata,cu privirea impartita in mii de parti,absolut sigura ca se sfarseste totul.
cand am adormit,m-am intors la vechiul vis,vechiul cosmar,eternul,fascinantul.
tin minte disperarea din visul meu,supararea."de ce te amarasti fara sens?" si m-am trezit,constienta ca in prima zi a lunii,are sa-mi mearga bine,asa cum imi merge bine de fiecare data cand visez acest personaj,acest om,aceasta fiinta.e ceva defect in subconstientul meu,sa cred mereu asta.

nu conteaza cum mi-a fost ziua.a fost plina de soare.tot ce conteaza acum sunt orele,saptamanile si lunile ce urmeaza.presimt ca multe nopti de acum inainte vor fi luminate de luna.presimt ca multe lucruri au sa se schimbe din nou.presimt prea multe si cred ca absolut toate-mi slabesc puterea inimii.daca ar fi dupa mine,n-as fi schimbat niciodata nimic.cred ca mi-ar fi fost mai bine asa.

nu-mi (mai) vorbeste.nu stiu de ce,nici nu mai stiu de cand.ideea e,ca,mintindu-ma ca nu-mi pasa,incep(iar) sa cred asta.pana cand,nu stiu..dar stiu ca exista mereu loc de dat ziua buna,chiar si dusmanilor.si eu nu-i sunt dusman.nu i-am fost niciodata.nu l-am urat niciodata,chiar daca am incercat,in speranta ca asa imi va fi mai bine.n-am sa-l urasc,n-am sa-i fac nimic.am sa continui sa observ lucruri,fara sa ma implic,fara sa cer si fara sa zic ceva. poate cantitatea de informatii sufletesti pe care i-am zis-o in acea noapte a fost mult prea mare,dar cred ca si-a avut rostul.nimic nu a fost spus cu un scop anume.totul a venit pe moment.nu am vrut sa-i fac rau,sau sa-i schimb tesatura neuronala in vreun fel.tot ce a fost spus,a fost spus pentru ca era timpul.pentru ca aveam nevoie. in fine,m-am obisnuit deja cu situatia,cu situatiile. asa cum am invatat in ultimii ani,timpul le rezolva pe toate.

pentru maine am emotii.