a 3-a zi de bine.

despre gogoshi,girls stuff,masini,ecsi si mult alcool.

ne-am intalnit dupa ora pranzului.la mine.aluatul era facut deja,il pregatisem,crescuse si pe cand a ajuns adina era hiper mare,numai bun de gogosi.am inceput sa proiectam totul,pana in momentul in care am devenit "distrugatoarea de gogosi".am facut o pauza,la miezul aluatului,si ne-am apucat de baut.au mai venit nico si laura.

nico a fost impresionata de cameramea (ma simt flatata).ne-am uitat la tot felul de clipuri,am baut mai mult dupa care ne-am hotarat sa mergem pe la raluca sa o scoatem in oras.eu si adina am vrut in wild west,dar ma bucur ca restu au hotarat tom.

in fata la H am vazut Suzukiul si peste drum inevitabil pe BlupBlup.

Adina vorbea la telefon cu el si eu ...eu ma uitam dupa el.o obsesie de copil ce am in mine si o euforie totala..e incredibil.am prins o viteza incredibila,de parca as fi fi fost pe speed.da,am picat la in moment dat si fesa mea stanga iar sufera.

in fine,energia s-a oprit in fata la 5 cento,dar a revenit o jumate de ora mai tarziu cand si eu si ralu am inceput sa avem emotii pentru adina.

o ora mai tarziu,ne-am dus in parc.n-am vrut sa-i deranjez,dar raluca a insistat.

m-am luat la stouri cu x.dupa care am cedat si i-am zis ralucai sa plecam.

in drum spre taxi,am hotarat ca baia mare e mor la ora unu.dar cand am terminat de zis,am trecut pe langa Liberty si dupa doua secunde am hotarat ca e un loc bun de baut.Iar.Am vorbit despre fotografie,despre cat de aiurea e sa fii intr-o relatie gen "fuck buddy" si sa pui si suflet,despre cat de buna-i berea si cate tone de emotii avem pentru adina,despre cum urasc oamenii increzuti,etc.

la un moment dat mi-a sunat telefonul si puteam sa jur ca e mama.era adina cu raportul,biensur.

acasa,luminile stinse.prima data cand nu ma asteapta nimeni.e mai bine asa,incepe sa nu nu-mi mai pese.

daca ziua si seara asta nu au fost geniale,atunci astept alta!

am o stare foarte "air war blu blu blu bluuu(p)" si-mi vine sa ma urc pe pereti.nu mai astept nicio zi!

P.S - m-am reapucat de fumat.hahahaha!

din ce in ce mai bine(do you feel?)

edit @ 5 am.

dimineata e liniste.o liniste pe care rareori imi doresc sa o inteleg singura.o liniste aproape tulburatoare,deranjaa doar de caiva greieri.inainte sa rasara soarele,cerul e gri.un gri murdar,un albastru deschis amestecat cu negrul ce se se sterge usor usor in dimineata.ungri albastrui,dureros de calmant.

luna sta sa piara si ea,dar bucata de lumina ce o mai are e de-o claritate impecabila.si totusi,nu lumina o observ si partea intunecata.hey,welcome to the darkside of the moon.

am fumat cu greu o tigara,in timp ce creierul meu procesa toate informatiile despre natura.

sufletul meu,privea in tot aceste timp cum stelele se vad cu greu,iar singura care-si mai duce veacul la ora asta rasara si apunea ,acum un an,deodata cu noi.

ce ciudat...n-a fost niciodata noi.am fost eu,doar eu,factorul defibrilator.

amuzant e desinul si situatiile in care ne pune.si totusi,fiecare lucru se intampla cu un anumit motiv.motivul pentru care s-au intamplat atatea,nu-l mai inteleg.si nu mai inteleg nici de ce ma cuprinde teama cand ma gandesc la sufletul ce e ca al meu,cateva zeci de strazi mai incolo.de ce mi-e frica sa ma gandesc la un viitor,cand pana acum tot am trait a fost asa cum imi imaginam.

e prima data cand sunt plina de "self esteem",dar mi-e frica sa-mi continui drumul.

am ajuns sa-mi fie frica de un om,pentru ca in la el.

e absurd.

e ora 5.

si nu reusesc sa dorm.

capul mi-e incarcat....incarcat de prea multe ganduri.

edit @ 4 am.

e bine pana la un anumit punct.reusesc sau sa ma fac praf praf si sa vreau sa dorm incontinuu,sau cucu-praf si sa nu mai pot sa-mi reglez orele de dormit.

pot sa spun ca m-am vindecat oarecum de insomnie.pot sa spun,dar nu fara sa ma apuce rasul.

e un somn treaz,dorm o ora,maxim doua, si apoi ma trezesc.nu mai pot dormi cate trei -patru ore si cand ar trebui sa dorm,e zi.ziua e prea ciudat sa o dorm.noaptea e prea frumoasa sa o pierd.

azi chiar aveam chef sa dorm.ma plictisesc ingrozitor.in plus realizez ca mi-e tot timpul foarte sete iar apa din sticla de pe noptiera are un gust imputit.ce e mai rau e ca mi-e scarba de sunetul pe care-l face usa cand o deschid sa merg la bucatarie dupa apa.

mai am o jumate de litru de cola si vreo 4 tigari.iar fumez si beau cola.

nu e de bine.

am reusit sa dorm azi.o ora.m-am trezit pe Junkie Xl - We Beome One.

mi s-a ridicat parul de pe cap si m s-a facut pielea de gaina.in toata starea de pseudo somnolenta,fiecare bit al piesei imi excita fiecare celula a sistemului nervos.

e tot pe repeat,seara asta pare sa sune mai bine ca niciodata.

maine dimineata nu o sa-mi placa,pentru ca starea de "bagpulism/incapatanare/visare/amintiri/euforie pentru viitor" va fi demult recuta.

ma bag la o tigara.citesc si ceva dupa.poate mai dorm o ora.

post initial @ 2 am.

It's about you and the sun
A morning run
The story of my maker
What I have and what I ache for

iarasi,o seara nu doar buna ci super productiva!

ne-am intalnit : Adina,Raluca,Rolli,inca doi si eu.pe tarasa era frig si vorbesc serios ,chiar frig.

o spun eu,cea careia niciodata nu ii este frig.am stat am baut,am baut si am fumat dupa care a ramas doar noi fetili.

ce sa-i faci,dar cateodata e nevoie doar de un soare,o ralu speshal si o super cucu suz sa fie atmosfera gradioasa.de la faptul ca eu am inceput sa fac poze excelente(ca de fiecare data cand sunt praf) si sa asamblez diferite obiecte ca sa para scris un nume,pana la ideea de a merge marti si miercuri cu masina hai hui,pe undeva,la soare.

de fapt marti mergem la hala.deja imi tremura picioarele si ma gandesc cum sa reactionez.miercuri mergem la plaja,intr-un satuc unde stiu eu un loc fain.

luni imi scot permisul.sunt hiper excitata.

maine facem toate trei gogosi.e fantastic!

ocazional si zile bune...

m-am trezit in vreo 3 reprize azi,dupa ce azi noapte abia pe la 5 m-am culcat.am tot asteptat sa rasara soarele ,dar la un moment dat mi s-a facut lene sa astpet asa ca am adormit.pe la 7 am avut prima trezire.i-am facut cafea lui taicamiu si m-am trantit apoi pe balcon sa admir splendoarea razelor aurii.am atipit,asa ca nervoasa m-am trantit in pat.

pe la 11 ma suna mama disperata sa inchdi geamurile ca ploua torential.in bezna si-n muzica de la mine din camera,e evident ca am crezut ca glumeste.am tras draperiile si am vazut cu siroaie de apa cadeau peste tot.in bucatarie apa intrase si in casa,in dormitor la fel.mi-am injurat putin vecinii pentru afacera mirobolanta pe care a facurt-o cu acoperisul,care ca e acolo sau nu,tot o branza e,apa tot pe bloc cade ,chiar daca orientarea ei e perpendiculara pe pamant.

de nervi,m-am mai trantit odata in pat,nu inainte sa-mi pornesc vreo 3 episoade din the simpsons.a 3-a si ultima oara cand m-am trezit era deja ok.niciun nerv,nicio urma de ploaie,doar episoadele care se repetau.

nu prea am fac nimic pana la 5.m-am machiat,am topait prin casa,am spalat vase,chestii banale.

ah ba da!am lucrat putin pentru tata.

am vrut sa ies in oras,dar adina nu vroia.m-am conformat cu invitatia lui fratemiu si a prietenei lui.pe cand sa ies,am aflat ca a venit rolli in baia mare.chiar nu ma asteptam,desi imi spusese ceva de genul.

eh,m-am bucurat sincer,pentru ca n-aveam chef de aia doi indragostiti,porumbei ghei.

i-am dat de baut lui rolli,ca deh,mi-am luat permisul si trebuia sa o fac si pe asta.

m-am intalnit apoi cu nico si raluca si dupa ce rolli a plecat,le-am dat si lor de baut.

a fost o seara excelenta.

si nu,nu din cauza lor...

de fapt,a fos o seara ideala de la ora 7 cand,eram pe punctul de a trece strada si la o suta de metri de mine,un suzuki verde imi facea semn cu farurile.de la 100 de metri in dreapta parea ca e o femeie in masina.de la 50 de metri era clar ca era un barbat.

in stanga era blup blup.in drpetul meu a strigat "suziiii" si a zambit...mi s-au inmuiat picioarele si-mi venea sa sar in fata masinii.m-am dorga cu imaginea lui si am plecat mai departe.pe drum in casti,Talamasca-Cancer si-n sufletul meu o euforie totala.am sunat-o pe adina imediat dupa...dar nimic...am inghitit toata euforia...si acum iar ma droghez cu ea.

doamne,crisi..mersi pentru ziua asta!

azi e fara titlu.

Vibe Tribe : Memories.

a inceput sa cante in boxe,parca sa sublinieze ceea ce am pe sulflet de ateva zile.
e ciudat tot ce se intampla in prezentul care e deja trecut si aproape viitor.e mult mai ciudat ca pentru prima oara in viata,nu reusesc sa inlteleg daca anumite lucruri chiar se intampla.

e o stare confuza,deliranta desenata in culorile nervilor.e de fapt,starea de dupa amfetamina.

de fapt,cam asa simt acum ca e viata mea.
m-am uitat la niste poze,pe diferite porfile si saituri,ale unor prieteni mai vechi.ceea ce numesc acum "vechea gasca".sta si-mi amintesc cm ne-am cunoscut cu totii,cum am renuntat toti la ceea ce aveam acasa,cum fugeam seara in oras sa ne imbatam,cum nu ne suportam si ne ignoram,dar totusi eram uniti.cum incet incet,fieare a devenit ceva si e nu eram multumita cu acel ceva.

usor usor m-am retras si-am revenit la starea initiala.o cvasi-junkie.am iesit,pentru ca nu mai prea suportam pe nimeni.incepuse sa mi se faca scarba de toti.si lor de mine,pentru ca acceptasem o relatie,bizara si ciudata cu un tip.pentru ca in ochii lor incepeam sa ma schimb,sa ma transform in altceva.

aproape trei ani au trecut si nu regret nimic.

m-au apucat resentimenele doar pentru mine,pentru sufletul meu.ma uit inapoi si-mi vad capul pierdut intr-o deliranta si orbeasca dragoste.cate s-au intamplat,cate s-au ascuns,cate s-au fumat,cate s-au consmat,cate partiuri delirante am lasat in amintirea muzicii si-a pozelor,cate lumanari am topit,cate nopti de sex au fost,cate orgasme,pana in clipa in care nimicul a devenit in sfarsit real?multe,mult prea multe.
si cand in sfarsit am renuntat la gandul de-a mai fi fericita,mi-am pierdut iar capul,in dimineti sumbre si pustii,pictate gemete,dup-o noapte pierduta in basi si sunete puternice,in multa batura,in mult prea multe chimicale.

realizez de 3 saptamani ca nimic nu a fost real,"nothing's real" dupa cum e si-o piesa.sau daca a fost,tot ce-a fost frumos a fost in mintea mea,manevrata meschin din exterior.

un serial s-a mai terminat.am inceput altul.

am revenit in punctul 0.punctul critic,unde vad ca am avt vise odata,si nu toate legate de o singura persoana.punctul critic unde vad ca banii sunt ai mei si nu ai altora.in punctul critic unde vad ca exista mai mult de o singura persoana care sa fie ca mine,sa gandeasca si sa merite bine,dupa cum ar fi cazul sa merit si eu.

si e prima oara cand vad totul in ansamblu,din persepctiva fiecaruia.

e absurd si amuzant,dar e real si se indeplineste.

se bea,la greu,pana luni!

am trecut.am asteptat aproape 4 ore.si cand in sfasit a venit examinatorul,m-au apucat emotiile.

un cacanar imputit las si fricos,de care m-a avetizat tata.am avut grija cu toti pietonii,cu viteza si mai ales cu devansarile.era sa ma pice,dar m-a jignit in ultimu hal cand mi-a zis ca nu merit sa fiu fata de instructor,ca merg jalnic.i-am aratat cat de tare tremuram,dar l-a durut in cur.

mi-a scris admis pe foaie,moment in care am incepu sa plang.daca scria respins,eram la politie acuma.jur ca-l bateam!

am ramas singura in masina si am inceput sa plang in ultimul hal.a venit o tipa si a crezut ca am picat.i-am zis ca de fapt am trecut dar ca sufar un soc emotional super puternic.i-am zis sa aiba grija cu examinatorul asta ca e un porc si jumatate.

tata mi-a zis ca e un dobitoc,ca i-a mai picat cursanti care au mers la fel de bine ca mine.mi-a mai zis ca nu parerea lui ala conteaza,ci a lui si a celorlalti conducatori cu experienta care au zis ca merg bine.azi am mers aiurea pentru ca aveam emotii.

bine ca am trecut.

de azi am permis.

de azi...pana luni,dau de baut.ma imbat,imbat lumea.

luni,in portmoneul meu o sa mai stea un document legal cu mine cu parul verde.

o sa inceapa lumea sa creada ca e chiar culoarea mea naturala.

sunt fericita,socata,emotionata.
ma gandesc doar la samuraiul ce ma asteapta,la multe sessionuri de offroad/.

adio transportului in comun,taxiurilor,fany-ului,trenului.

de azi...lumea sta la picioarele mele si nu eu la picioarele ei.

marele morcov.

100 km/h versus tracy chapman versus tata.

ne-am dus pana in seini,cand soarele incepea sa apuna.drumul a fost superb si am avut impresia ca e un vis in care zbor.multa vreme am ascultat Tracy Chapman ,pe alocuri cu tata care canta peste,cu soarele in fata si 100 km/h in puterea mea.
e superb!
ma gandesc doar ca de maine poate ca o sa fie asa aproape tot timpul:drumuri lungi,cu viteze mai mari sau mai mici,soarele protector ,muzica fina.de maine pot sa fiu "full time driver" sau doar "half time driver".pot sa fiu sofer al proprii scoli de soferi,sau in continuare cursanta.
pot sa am fisa de parcurs sau o bucata de hartie infoliata,cu o poza cu parul verde.
pot sa conduc propriul Samurai sau Focusul tatei.

au ramas mai putin de 12 ore.am un morcov de 2 metri in fund.
nu-l aveam pana acum.
sunt sigura ca nici dimineata nu o sa-l mai am.
pentru ca merg bine.mai mult decat bine.
nu o zic doar eu,au zis-o destui.

asa nu.

am fos la magazin si pe langa iaurt cu fructe,suc de fructe cu pulpa,si ceva cereale expandate-de-tip-baton,mi-am luat un pachet de tigari.

zau sunt plina de remuscari.ideea e ca mama mi-a zis : "fie fumezi pana maine si te calmezi,fie iesi in oras sa nu te vad asa crizata".asa ca m-am comformat.n-am dispozitie de iesit in oras,desi afara e superb.toata iesirea mea de azi a fost mai scurta de 10 minute.am stat sa vad culorile apusului.am vazut 4 avioane in deparatare.aratau ca 4 spermatozoizi.

nu mi-am desfacut inca pachetul de tigari,dar in urmatoarele 5 minute o voi face.

stiu ca nu e bine,ca-mi incalc planul.dar e numai pana maine.maine dupa 2 cand imi aflu rezultatul ma las de tot.ma rog,aproape de tot,am zis ca la partiuri o sa mai pip.

atat.

maine-mi dau startul unui nou inceput.era timpul si mi-am dat seama de asta doar cand mi s-au dus hardurile si am pierdut tot ce aveam.e ciudat,dar ce am salvat se leaga de acest "nou" : cardul cu pozele de la BORC,pozele de pe pcul adinei,muzica selectata pe cateva dvduri.

e timpul sa ma las de cola,de cafea,de tigari,de chimicale exagerat bagate in corpul meu.

e si cazul.

una din acele zile ciudate si productive.

m-am trezit dimineata relativ usor,dupa ce ceasul mi-a sunat de vreo doua ori.am realizat ca televizorul a ramas aprins peste noapte.m-am gandit ca trupul meu,reintors acasa a trebuit sa compenseze cumva lipsa calculatorului.

vineri pe la 8 seara,mi-au cedat hardurile.azi tata mi-a luat doua de 160 de gb.

"-asta ca sa intelegi ca totusi te iubim"

-intr-un mod mai material.e ok,si eu va iubesc asa"

m-am gandit ca nah,materialista pot fi cu ai mei pana in panzele albe,pentru ca pot si sunt obligati.cu altcineva nu are rost.am tot ce-mi trebuie.

mi-am varsat cafeaua azi,de vreo 3 ori.e ciudat,pentru ca in ultima vreme vars toate bauturile de 3 ori.si daca tot vine vorba de cifra 3..luni sunt programata la egzamen,de la ora 13.pozitia mea de intrare e 313.e fantastic.!3 luni si 3 ore...3 samuraie la off road.

mi-am dat piciroarele cu crema si-am realizat ca ar trebui totusi sa ma apuc de regim.

de luni.

am fost apoi ,cu Adina,la teatru unde l-am vazut pe Cristian Popa in toata splendoarea lui.HDTV live...superba piesa de teatru(and Bjork,of course) all is full of loooove! superbi actori,superba regie.

ne-am dus apoi la oaza,sa bem.

in drum spre oaza,am vazut a doua cea mai urata fiinta de pe pamant.dar si pe Cristian Popa,care mergea la hotel.de fapt,cred ca de aia ne-am dus la Oaza.

mmm...acolo ne-am intalnit cu alte personaje care ne-au facut sa realizam multe lucruri.

am scos cardul vechi si ne-am uitat la poze de la BORC,dupa care am picat pe ganduri amandoua.

nu stiu cum sa zic,dar ma fascineaza ideea a o sa am un Samurai,ca o sa mergem toti patru la offroad,ca nebunii.

sunt atatea lucruri si filme in capul meu..ma tot mir de unde atata spatiu sa le depozitez!

sunt fascinata de magicul patrat.de persoanele ce-l alcatuiesc.

ma intreb de ce sunt asa de fericita.n-am inca motive...dar am multe multe planuri...

in fine.am avut o zi produciva.am primit hardurile,am fost la teatru,am faut poze,si cel mai important M-AM LASAT DE FUMAT.

viitorul suna bine?

se prea poate,daca e sa se intample ceva,pe langa minunea din ultimele doua saptamani.

ideea e ca nu mai pot rabda,imi vine sa tip.sunt un curcubeu,o fantana fara fund a fericirii copilaresti.zambesc zambesc zambesc,ma gandesc la soare,chiar si printre picurii de ploaie.

e ceva ce n-am simtit de mult.

muncesc din greu acum,pentru cadesi abia am ajuns acasa,tata mi-a dat o tona de lucru.mai fac doua trei chestionare ,in pauze.ma gandesc ca daca ma tin de treaba si-mi iau carnetul,o sa am un Samuraaaai!

ce pot dori mai mult?

off road sessions multe multe,pana la sfarsitul verii.

am primit un iepure alb din argint de la mama Adinei.nu pot sa spun cat de mult o iubesc pentru asta si cam cat de indatorata o sa-i raman.

iepurele nu mai pleaca de la gatul meu,decat cu capul meu cu tot.

e un semn bun.

viitorul nu are fata,nu are chip dar pare sa sune bine.

au fost superbe ultimele doua saptamani.mi-am deschis ochii si m-am trezit la realitate.

dupa jumatatea lunii iulie imi fac 2 tatuaje.de data asta chiar ma tin de cuvant.iepurele alb pe spate si o roata cu interiorul portocaliu pe glezna.sunt nebunaa!

ma apuc de regim.

ah da...si cica ma las de fumat daca-mi rezolv treaba.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

morning.

nu pot sa dorm.
iar.
ma gandesc la ce nu trebuie.
iar.


----------------
Now playing: Trentemøller - Moan (feat. Ane Trolle)
via FoxyTunes

life is one big road with a lot of signs..

nici nu stiu de ce am plecat de acasa in prima faza.nu era ideea mea sa stau doua saptamani departe de patul meu.acum,la sfarsit realizez ca totul s-a intamplat pentru ca asa trebuia,asa era scris.maktub.
azi noapte am stat treze pana la 4.am avut o adevarata diaree verbala si i-am zis adinei o gramada de chestii la care nici macar nu se gandea.simteam demult nevoia sa i le spun,dar nu stiam cum.combinatia regenenon+vin rosu m-a determinat sa deschi gura fara sa realizez.
s-au intamplat mult prea multe si-mi pare rau ca nu am actionat cum trebuia,la momentul necesar.
mi-a fost frica si acum cand nu mai mi-e ...nu stiu cum sa reactionez.
duc o lupta.
acum vreo doua ore era placut.innorat,dar placut.ne-a prins ploaia pe drum si pe la 4 si 20 eram deja ude.
nu stiu cum dar o ora mai tarziu,in mijlocul furtunii spirituale,in mijlocul ploii,in mijlocul drumul timpul s-a oprit in loc si soarele a iesit pentru mine,dintr-un Suzuki Verde.
doamne!sunt innebunita,sunt emotionata,sunt confuza si caut un motiv ca sa mai raman..
e ciudat..e ciudata viata si drumurile ei.e ciudat cum linistea mea aparenta s- transformat intr-un uragan,cum in mijlocul uraganului se afla fix persoana de care am nevoie.
si-mi doresc sa se intample ceva.un semn..ceva mai mult.nu stiu.
promit ca daca reusesc,daca Cristi ma ajuta...

...ma las de fumat.
...nu o mai nenorocesc moral pe mama.
...nu-l mai enervez pe tata.
...nu mai far misto de fratemiu.
...nu mai fac crize obsesiv-compulsive.
...ma las de cacaturi.
...nu-mi mai prajesc creierii.
...ma apuc de regim sanatos de viata.
...ma pun pe invatat.
...reiau tratamentul intrerupt acum un an.
...promit sa fac fericita persoana din mijlocul uraganului.

lucrurile bune incepu cu SU (z)

zilele de marti par a fi spectaculoase,in ultima vreme.
totul a inceput intr-o zi de marti,pe 19 mai,cand eu si Sunaina ne-am hotarat sa mergem la BORC.weekend superb.masini multe si murdare in contrast cu soarele.seri incredibile,terminate la rasarit.
s-a continuat printr-o alta zi de marti,9 iunie,o seara deliranta,terminata dimineata,pe fuga,cu ochii mari,umflati.
azi,17 iunie,o zi de marti,descopar ca sunt o mica vedeta.hehe,am aparut pe blogul Suzuki dojo.
citez : "Shuni ma duce int-run bar vis-a-vis sa testam pulsul Clujului de rit mai fraged. O fata draguta ma ia de maneca si ma intreba "NU te supara.. ai fost cumva la BORC, la Gura Humorului?"

ei bine,da.eu eram acea fata.era prima seara DELAHOYA,o seara superba,cand chiar nu ma asteptam sa-i intalnesc pe respectivii acolo.la cat de praf eram,credeam ca o vreo halucinatie,mirosul BORCULUI era in in minte si in sufletul meu.cu aproape o saptamana inainte,stateam langa ei la gala premiiilor speciale,si-i aplaudam pentru ca erau si ei Suzuki team.
omuletilor am poze cu voi din seara de la BORC,pentru ca in cluj nu mai aveam baterii.oricum..multumesc :)

ca sa inchid,trebuie sa recunosc ca da..lucrurile bune incep cu SU
>suz (eu)
>sunaina(super super special lady)
>suzuki(cele mai faine momente legate de marca si mai mult ca sigur masina parcata in fata blocului meu,intr-o luna)



Cristi,barosane,mersi!

le pomple-mousse mange la grande nuit.

or so.

ma tot gandesc la toate cate s-au intamplat saptamana asta..la cat de tare ne-am prajit creierii,la cate sticle de vin s-au strans pe balcon,la cate pachetele de tigari goale am aruncat,la party-ul de vineri,cand si eu si roli eram total rupti de realitate iar adina era data disparuta prin multime,cu aparatul meu.

ma gandesc cum marti noapte,mi se parea corect sa dorm cu geamul deschis,imbracata subtire.
pentru mine,atunci,frigul pe care-l simteam pe piele era un fel de Crucea lui Cristi,pe care trebuia sa o duc eu.proasta idee.imi dau seama doar acum,ca sunt racita.vorba tatei : "doar tu,adina,ma-ta si prostii se racesc vara".acum chiar mi se pare o idee proasta.sa dorm dezvelita,pe un frig cumplit.
da da.ma doare IN GAT.dar tot mananc inghetata,beau cola rece si fumez ca un turc.
hehe suz style!

ma mai gandesc la o mie de lucruri.La "The Holiday".La povesti,la intamplari.la viata care pare sa ma surprinda in fiecare zi cu ceva nou.e ciudat ca tot ce-mi doresc acum nu coincide cu ce-mi doream acum doua saptamani.parca n-as fi eu.poate ca nici nu mai sunt.
mai am cateva zile sa deslusesc misterul.

nu ma gandesc in schimb,ca intr-o saptamana am egzamenul scris,ca peste o saptamana si doua zile orasul si poate peste 3 saptamni masina.
daca tata-mi ia un Suzuki Samurai,o sa-l iubesc toata viata.
daca nu,eh,tot o sa-l iubesc.
(ce rea sunt)

My so called life,ep. 5195.

Bun venit intr-un nou episod din viata mea!
Din episoadele anterioare...

Luni : Home Working.
Marti: Vin,tigari,oameni faine,intamplari ciudate,mai mult vin.
Miercuri: Mahmureala completa,ochi umflati,soare mult,eliberare,vin spre seara,jogging la miez de noapte.

In aceata zi veti viziona pe ecranele imaginare din spatele ploapelor :

Ii tot zic Adinei,ca asta e scaparea noastra din realitate.Aici,acum traim,nu ieri,nu maine,exista doar azi si azi e de obicei o sticla de vin,continuata cu alta si alta,cu multe pachete de tigari goale, cu "regi" in spatele foliilor de aluminiu.
In toata atmosfera deliranta,care se misca cu viteza lminii,nici nu apuc sa ma bucur de momentele de pauza,cand capul gol se bucura de momente de liniste.Asta pentru ca,ma opresc,deschid cartea si intru in transa,traind alaturi de alte 5 personaje cidate.Cand trebuie sa revin la starea initiala,cea a haosului,ma opresc,ruperea e atat de brusc incat nu realizez care e de fapt realitatea.
Aseara,dupa trei ore de liniste,in care era adanc implicata in povesea din cartea pe care o citesc,m-am trezit brusc afara,cu oameni pe care nu-i cunosteam,cu care n-aveam nicio tangenta si pe care sincera sa fiu nici n i-am prea agreat.
In postura de personal real,integrat in noul episod al vietii,m-am plimbat pe linia continua a unui bulevard,dupa care am fugit spre un indicator ca un copil pe-un camp cu maci.
Noaptea e liniste-n ora.Dar nu si-n sufletul meu.
Noaptea,noaptea nici nu-mi sta gandul la dormit,desi valuri de somn imi apasa ploapele.
E ciuda si banal,dar linistea pe care o aveam deja stabilita s-a modificat total si acm e un semi uragan in viata mea.Cu gandul in doua directii diferite,la oameni diferiti,la planuri si principii diferie.As vrea sa fiu in doua locuri in acelas timp,dar mi-e imposibil.Nu sunt in nici unul,ceea ce e si mai urat.Sunt ndeva in centru,confza.N-am moive sa fi confuza,dar sunt.

Si pic,pic,pic,in amintirea unei seri,in imaginatia unei alte,in dimineti tarzii,in ploaia ce cade intr-o zi de vineri,13.Sunt enervata de snetl ei,doar pentru ca deseara e party si s-ar fi tinut in aer liber,dar asa se va tine intr-o sala.Undeva la iesirea din oras.
Evadare?
Noo..a facut-o deja.

one reason

Give me one reason to stay here - and Ill turn right back around
Give me one reason to stay here - and Ill turn right back around
Because I dont want leave you lonely
But you got to make me change my mind

Tracy Chapman - Give me one reason.

Mare mare obsesie.Trebuie ascultata!

tot aici.

Feels so right
So right...

*scottish accent*
*cheap imitation of the SICK BOY* : Some things,in life are better than any drug,some thing likje the sun...

sunt captiva undeva intre lumea de ieri,mizerabila,plina de nervi si nesiguranta,probleme financiare,crize sociale,temperamentale si lumea de azi,un prezent fara viitor,un prezent neutru fara toate grijile cotidiene.
dimineata m-am trezit cu o depresie puternica,dar evident ca pana mi-am terminat cafeaua si mi-am fumat doza de 4 tigari,mi-am revenit.
a fost totul bine,si soarele de dimineata,si muzica pe care nu o prea auzeam in casti(cred ca asurzesc)mi-au fost aproape tot drumul de 15 minute,lenes si pustiu,pe bulevard.
am lasat pe fundul cestii de cafea tot ce simteam ca era rau.
evident,lucrurile bune au inceput azi noapte la 12 si dimineata la 8:30 s-au continuat la scoala.

deocamdata e bine.ma gandesc la motoare,la masini,la soare,la mult mult vin,la multe alte lucruri verzi,la noptile ce se sfansesc prea repede,la oameni cu peruca mea mov,la parul meu sintetic de verde,la zambete si masajele Adinei,la la cheful de vineri,la toot.
nu pot sa fiu trista,evit cu totul starea de melancolie,evit planurile,evit sa ma gandesc ca deja o saptamana s-a dus.
mai avem una,si ne facem de cap.

Multumesc Adina & co.

trepi trepi :))

----------------
Now playing: Thievery Corporation Feat. Emiliana Torrini - Until The Morning
via FoxyTunes

aceste zile care.

care ...care... care... care... au un parfum atat de intens de lene si somn,de dosare si legislatie,de bani,de vin,de multe alte "goodies",incat mai ca-mi vine sa cred ca sunt intr-un vis ciudat.

eh,muncesc si muncesc si iar muncesc,pentru ca ma astepta o vara plina,pentru ca in fata mea am doua saptamani tare faine,care totusi,necesita finantare.

tot la 3 zile descopar ceva nou de care devin legata ca si un mos si o baba pe un sutien.

am gasit vineri noapte Talamasca - Zodiac,trantit pe o alta partitie decat cea cu muzica.

sambata dupa-masa am gasit Talamasca-Zodiac : Cancer , mai exact minutul 5:24 unde incepe toata partea faina.imi tot pun de atunci intrebarea : cum am putut trai fara sa aud bucata aia?

trecand peste asta.

acum sunt doar cu tata acasa.cu el as putea trai fericita multi ani,fara probleme.desi avem aceeasi personalitate(suntem rai amandoi,tipam,ne enervam si facem scandal) vad ca fara prezenta mamei sau a fratelui meu,suntem chiar ok.

uite care-i faza,mama,fratemiu si bebelusa(prietena lui) s-au dus la matusa-mea.tata si nici eu nu o suportam pe fiinta aia.de fapt,nu suportam nicio ruda din partea mamei.pentru ca,la fel ca ea,toate-s ipocrite,mincinoase,addictive,etc.

cu tata e bine.i-am pus masa,i-am facut cafea,am spalat vase,mi-am luat teancul de dosare care mi l-a predat "in secretariat",eu imi vad de ttreaba mea,el de-a lui.

mai stam la o tigara,mai povestim ,e ok.

mamei o sa-i fac o supriza pentru ca azi dorm acasa,dar eh.se mai intampla.cand cineva are nevoie de ajutor...nu,cand cineva hiper drag,are nevoie de ajutor,in special in domeniul sentimental,si are nevoie de casa goala,e musai sa stai pe curul tau in patul de acasa si sa te gandesti cat de bine o duce.

I'm a workaholic,azi lucrez, e numai bine ca mi-a dat Adina liber.

azi am chef iar de trainspotting,da mi-e cartea la adina.

azi am chef sa stau treaza,sa fumez,sa beau cafea,sa lucrez.

mai rar asa ceva.

azi ma doare piciorul stang,semn ca se schimba vremea.

e aiurea.imi trece.

ma simt bine,oarecum high.

heh...

duminica lenesa printre picuri de ploaie.

ne-am trezit relativ devreme,dar la fel de devreme ne-am si culcat.
am aqvut o seara/noaptre cat se poate de ciudata,cu spaghete si vin rosu la lumina lumanarii si muzica total neadecvata pentru atmosfera asa-zis romantica,intre doua fete nebune cu soare la cap.
ne-am prajit rau de tot dua care am adormit pe muzica dnb,una in bratele alteia,substituind absentul de langa noi.
eh.
a fost abia inceputul celor doua saptamani magice.
un inceput bun,as zice eu.
asteptam viitorul..nu?

----------------
Now playing: Snow Patrol - Set The Fire To The Third Bar featuring Martha Wainwright
via FoxyTunes

flori de iasomie.

am fost azi pana la casa de vara.primul lucru pe care l-am vazut cand am deschis poarta,a fost copacul iasomie inflorit pana la cer.flori albe si miros puternic de vara,de amintiri,de zbor usor printre nori.
am lasat tot din mana si am fugit spre el,prin ploaia marunta care-mi dadea impresia ca mii de ace fine imi penetreaza pielea.am stat o buna bucata de vreme in tot visul acela,incercand sa nu ma gandesc la toate cate s-au intamplat,schimbat,stat pe loc de la ultima lui inflorire.
am fugit apoi in casa si-am pus mana pe-o foarfeca.am decupat din copac,crengute,ca sa le duc cu mine-acasa.acasa in oras,unde florile se pierd in asfalt si zgomot,in gri si-n certuri,in tensiune si-n dansuri rebele pe muzica ciudata.

...

mi se pare ca acum e foarte tarziu,ca e undeva pe la 5 dimineata.ma insel,ma las dusa de iluzia timpului.din nou,nebunul timp o ia la vale si apoi se opreste brusc.il vad ca pe nisipul din cutia verde,fin si crem,cum mi se scurge printre degete si apoi revine.

ceasca de cafea e goala.mi-era sete.mi-era pofta sa beau o cafea.sa beau o ceasca de cafea calda,ca si cum ar fi un ceai dulce de fructe,lasat la rece peste noapte.

privesc nonsensul din starea mea apatica.e un alter-ego nascut din oboseala psihica si dezmat.

ma uit la filmul de pe ploapele mele,ma uit,ma uit,ma uit si vad atatea scene cunoscute.

si totusi nu le-am mai vazut si implicit nu le-am mai trait.deja-vu ciudat,mascat de-o stare de zbor.

ma simt un balon hiper umflat,legat de pamant.ma vad dubla,tripla chiar decat eram in urma cu cateva zile.e-o iluzie absurda.

ma intorc la florile de iasomie,ma uit la ele,le miros si visez ca totusi,se poate mai bine.

de cacat 2.

si totusi e vineri.e vineri de aproape 3 ore.a si trecut o sapamana de cand stateam cu stomacul cat o pioneza si topaiam de fericire.
mi-a turnat mama pe la 12 un pahar de vin.mi-am amintit acum de el.il sorb cu placere in timp ce ma uit printre nori,la stele.mai am doua tigari si ca de obicei,pofta ma apuca de fumat cand nu mai am.nici ai mei nu mai au.le las totusi pe dimineata,la cafea.
acum am inchis laptopul tatei.am terminat de lucrat pe saptamana asta.trebuie sa-mi castig banii cumva,asa ca ma multumesc cu ce-mi da sa fac.am nevoie de bani pentru urmatoarele doua saptamani.pentru ce urmeaza dupa nu-mi fac griji.
imi fac griji insa,pentru orele de la 7 la 9.sper din tot sfletul sa-mi rezolv toate absentele.[nu degeaba stau acum si scriu motivari "de la mama" ,in loc sa dorm umpic] si sprer cu toata fiinta mea sa ma treaca clasa profesoara de educatie fizica.daca m-ar fi lasat la ore ,n-as fi fost cu probleme in ultima zi serioasa din ultima saptamana serioasa de scoala.i-am explicat de mii de ori,ca nu dorm decat dimineta vreo doua ore si ca nu pot sa ajung la 8 fix la ora ei.daca m-ar fi lasat sa ajung la 8 si cinci minute,dimineata n-as fi avut de dat 3 probe futute.
nu,nu ma ingrijorez.ma bazez pe bunatatea asta a aerului de vara care sta in sufleul fiecaruia.
sunt prea "bagpulista" sa-mi mai pese de ceva.
vreau sa stau,sa stau in lumea mea,cu lumea mea,cu muzica noastra,pozele noastre,petrecerile noastre,bauturile,tigarile,visele noastre.ale mele si ale lor.

hai zau ca nu stiu ce sa mai zic.
e aproape 3 si as mai baga in mine o inghetata.
ma las de inghetata.cred ca baga astia ceva in ea.ma simt drogata.hai sa fim hiiigh...

am reusit sa nu fac crize de nervi azi.ma intreb cum de-am rezistat,dar nu gasesc raspuns.
ma duc sa ma culc.aberez si e nasol.

esti nasol.esti nasoala.esti nashpaaaaaaaaaaaaaaaaa...
ooricineeeeeeeeeeee ai fi tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

de cacat.

26 de ani.salariat la o firma particulara ce produce cea mai de cacat ciocolata posibila.

26 de ani.director adjunct la o firma producatoare de cacat.salar mare.doua facultati total paralele in urma ta.un liceu terminat cu medii extrem de mari.baiatu' mamii.

26 de ani si experienta de-ampulea in viata amoroasa.26 de ani si dezghetul sufletesc abia acum apare.
mi se pare de tot cacatu.sa stai cu parintii la 26 de ani.sa fii pe banii tai.sa ai masina scumpa,ceasuri scumpe,telefon scump,costume scumpe,parfumuri scumpe,si totusi sa ai un nimic.sa fii un nimic,incapabil sa-ti muti viata intr-un alt episod.

am tipat aseara la fratemiu.i-am zis ca la 26 de ani prefer sa fiu moarta decat sa stau cu parintii.

nu,nu sunt de parere ca parintii mei sunt o pacoste.sunt nise tampiti hipioti care nu pot sa treaca de faza "copii mei sunt tot copii chiar si la 40 de ani".

la 26 de ani,chiar daca o sa fiu fara bani si fara loc de munca,acasa o sa fie ultimul loc unde o sa ma duc. e de cacat,ca nu pot sta in camera mea si sa ascult muzica pentru ca-l deranjez in timp ce vrea sa o futa pe aia a lui.de cacat ca nu pot sa-mi aprid pipa pentru ca din moment in moment cineva trebuie sa -mi intrerupa dreptul la intimitate si sa intre brutal pe usa inchisa corespunzator.despre asta e vorba.despre asta a fost mereu.casa mea are usi doar la nivel fizic,la nivel psihic ele nu exista.

de cacat cacat cacat.

i-am zis mamei ca in urmaoarele doua saptamani nu o sa prea dau pe acasa.n-a comentat.au nevoie de o pauza,cum am si eu.

am fost tot plecata.o sa fiu tot plecata.e un drog puternic.

trebuie sa plec plec plec.

nu mai e compleseala familiei cat dependenta chimica de drum .

oricum mi se pare de cacat totul zilele astea.

sunt intr-o pasa proasta,ca si o curva nesatisfacuta sexual,ca si un junkist care nu si-a facut doza.

mananc inghetata si fumez toata ziua.

dorm aproape deloc si nu am rabdare sa fac nimic.

am tripuri acide si sunt total curata.

ma duc pe pula.

azi,nu.

Shouting
Lager lager lager lager
Shouting
Lager lager lager lager
Shouting
Lager lager lager
Shouting
Mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega
Shouting
Lager lager lager lager
Mega mega white thing
Mega mega white thing
So many things to see ...


desi in ultimele zile m-am odihnit direct proportional cu cat m-am distrat,azi dimineata m-am trezit mai greu ca niciodata.am avut sentimentul acela straniu de regret,ca-mi parasesc patul,asa de cald si moale.n-am apucat sa-mi fac nici cafea si nici sa fumez numarul standard de 4 tigari/dimineata .am fumat una...care una a mers greu chiar si cu paharul rece de cola (substituent "la-bas trist" al cafelei ).

• la ora 8 credeam ca marti,3 iunie 2008, va fi o zi reusita,chiar daca nu-mi bausem cafeaua.
  pe la 9 ,deja tipetele colegelor ma scoteau din minti si visam la un bong imens de sticla.
• pe la 3 mama-mi tinea morala ( of la naiba,ce mult a tinut-o dragostea si dorul pentru mine!)
• pe la 5 tata ma demoraliza total,amintind-mi de unde am eu atata rautate in mine.
• m-a calmat adina de la 8 la 9 si fratemiu de la 10 la 11.desi nu as numi neaparat procesul "calmare" ci mai degraba "rupere de realitate".

de vreo 4 ore fumez incontinuu,ma gandesc la zilele trecute,la urmatoarele doua saptamani,ma gandesc cum dracu sa termin de scris articolul pentru ziar cand capul mi-e atat de plin incat ecoul nebuniei ma doboara.


n-am stare,absolut niciuna.sa fiu sincera singura mea stare o am iar pe Born Slippy,pentru ca obsesia iar m-a luat pe nepregatite.si in cele aproape zece minute ,cat tine melodia,nu pot decat sa-mi fac niste efecte vizuale in cap de care nu apuc sa ma bucur pentru ca ceva ma tot intrerupe.

born slippy

boy you had
Chemicals boy Ive grown so close to you
Boy

efecte vizuale.muzica puternica.mult fum.energizant dupa energizant si intrebarea tipica : "iti mai rezista inima?".noapte ciudata.rasarit pe marginea geamului.ultimele zile de primavara,primele de vara.mult mult soare,kilograme de emotie.planuri impletite cu vise,in mintea mea nebuna.

dincolo de drumul,care a parut mai scurt ca niciodata,au stat 4 zile de relaxare si desprindere de monotonul,monocromul cotidian.
culoarea verde a parului meu a colorat primele zile de vara,ale orasului,iar noapte culoarea s-a asortat cu muzica plina de psihedelicism.
prima noape s-a incheiat ciudat,dupa ore de dans si red bull,cand simteam ca inima mea nu mai poate de atata incantare.
prima seara s-a continuat in dimineata pictata pe cer,in National Geographic,intr-un somn lung si primitor iar apoi in lumina exagerat de calda a soarelui,lenes de amiaza cand nimic nu mai
conta.totul ,contrat in acele momente.
dupa masa am inceput sa beau reds dupa reds.am continuat-o asa o vreme,apoi am adormit.daca nu ma trezea mama,probabil ca nu ajungeam pe aeroport.
soarele a fost si el acolo,cu putina lume stransa la ora 8.lumina era perfecta pentru poze,dar personajele lipseau cu desavarsire.la fel si feelingul din efectele vizuale din noaptea aceea,care nu s-au putut compara cu cele din seara 1.nici pe departe!
muzica a fost buna pana intr-un punct,punct in care n-am mai vrut decat sa dorm,asa ca am luat un taxi spre casa.unde am dormit pana cand soarele ,iar m-a trezit,mangaindu-ma cu aceeasi mana calda.
de ziua copilului am stat o buna parte singura,in tot intunericul camerei.am incercat sa reflectez,dar n-am putut.am continuta sa beau singura,pana niste prieteni m-au chemat sa sarbatoresc cu ei ziua kinderului.apoi am adormit si pana undeva la amiaza n-am mai vrut sa ma ridic din pat.mi-era prea bine.am observat iar toate lucrurile acelea minore,pe care le iubesc.lucruri atat de insignificante ,incat mi-ar lua mult prea mult timp sa le descriu.
pur si simplu,lucruri care-mi amintesc de adevar.lucruri petrecute incontient,dar constient la o anumita masura.

pe drumul spre casa,nu mi-a parut rau ca am stat atatea zile departe de casa,chair daca dorul de anumite activitati zilnice ma rodea cu totulpe interior.pentru prima data,in viata mea,chair am asteptat sa vad pe mama,sa vorbesc cu tata si sa tip la fratemiu.si lor le-a fost dor.
si o sa le mai fie,pentru ca a fost doar startul verii si-al unui sir de evenimente speciale.

thank you.